A mala da mulher

A mítica mala das mulheres...
O "cofre forte" onde elas guardam todas as merdices...
- carteira
- telemóvel
- chaves
- óculos
- maços de tabaco
- isqueiros/fósforos
- canetas
- papeis,agendas e caderninhos
- perfumes
- maquilhagem
- lenços/toalhitas
- cd's
- medicamentos
- pensos/tampões
- preservativos
- máquinas fotográficas
- garrafas de água
etc etc

A mala da mulher é um buraco sem fundo...como a cartola de um mágico...
E depois,claro está,quando precisam de qualquer coisa têm de andar "horas", naquela confusão toda à procura dessa coisa,que muitas vezes,não se sabe se está lá...
Por vezes chegam-se a ver mulheres na rua todas inclinadas para o lado do ombro em que têm
a mala...já vi ombros pisados,tal era o peso e quantidade de tralha...
Elas, que têm a mania das arrumações,possuem o acessório mais desarrumado do mundo...

Avaliador

É sem dúvida o que eu quero ser futuramente...
Quero ser avaliador...
Acho que é uma profissão riquíssima, principalmente a dar prazer...
Sim,um avaliador tem prazer naquilo que faz...
Mas eu não vou ser um avaliador qualquer...
Há avaliadores de casas,terrenos,jóias,carros,mobiliário,etc etc,a lista é infindável...
Eu vou ser um avaliador diferente...
Vou avaliar decotes!
SIM! Decotes.Se já agora me dá prazer avaliar um decote imagino quando for mesmo profissional...
Devem-se estar a perguntar porque é que escolhi avaliar decotes...
A resposta é muito simples: acho que é o que está em falta no nosso país...
Alguém que avalie decotes,mas profissionalmente!
Acho que é tão credível avaliar decotes como outra coisa qualquer...

Mas isto tem uma maior razão de ser,que passo a explicar...
É sabido que as discotecas são o local onde há mais decotes por metro/quadrado...
Seja Inverno ou seja Verão, as mulheres nunca dispensam os decotes...
Como será a área onde mais decotes irei avaliar,vou ter que lá ir...SEMPRE!
Basicamente junta-se o útil ao agradável...
Até porque um decote dançante torna-se mais interessante!
E não,não sou nenhum tarado!Apenas sou um bom observador que acha que as suas qualidades deviam ser aproveitadas em prol do país!

Era engraçado andar com um bloco,tipo polícia,olhar para a mulher em questão e avaliar o seu decote...
Basicamente seria para informar a mulher se estava a usar o decote certo ou não...
Ou seja,serviço público tanto para a mulher,que gosta de estar sempre in,tanto para o homem mirone que é apreciador!

Acho que vou ter sucesso! Ainda sou amador mas já me sinto profissional...
É só mesmo a questão de ter uma mínima formação para ter o certificado!
Quer prestar um serviço de qualidade!
E o melhor é que essa formação pode ser feita por mim!

Obama

Pois é...
Ainda não tinha falado disto...
Parece que o Obama ganhou as eleições lá nos states...
Todos ficaram surpreendidos por ser um feito inédito,um negro chegar a presidente...
Ora eu fui um dos que não se surpreendeu...talvez por andar atento...
Passo a explicar: eu já sabia que o Obama ia ganhar.
É apenas o destino a seguir o seu rumo...
À muitos anos atrás alguém previu isso...e decidiu passar a mensagem,mas em código...
Apenas os mais atentos conseguiriam decifrar...os que conseguissem tinham o dever a proteger...
E como a protegiam?Arranjando um código mais difícil...se eles a tinham descoberto mais alguém o podia fazer...
E era uma mensagem que não podia cair nas mãos erradas.Parece cena de filme,mas é bem real.
Nesta história toda,onde é que eu me encaixo?Eu fui o último a decifrar a pista...
Como?Fácil...
Um politico que chegue a presidente dos states,está no seu topo,não pode subir mais...
E já há muitos anos que se canta na igreja " Obama,Obama nas alturas"...
Este foi o ponto de partida para a resolução da cifra...nem era muito dificil,mas até à pouco tempo Obama era quase desconhecido.
Como realizei esta descoberta nos dias antes das eleições,achei que não iria ser necessário inventar um novo código para a mensagem ser passada...
Nas eleições que surpreenderam todo o mundo,eu sou a excepção!

Espero agora que o Obama faça um bom trabalho...
E que a sua nova casa o aguente...pois é sabido que os pretos são bem dotados e nem todas as brancas aguentam...


Já agora e já que se fala de eleições...
O outro candidato,o McCain deu uma entrevista....
E nessa entrevista disse que nas noites a seguir as eleições dormiu como um bebé.
Sim como um bebé: "dorme duas horas,acorda e chora"...
Enfim...palavras do próprio McCain...
Se bem que eu desconfio que ele durante o dia também se deve ter portado como um bebé...
Quando viu os resultados deve-se ter borrado todo...
Mas pronto,o homem já não é novo e a incontinência não perdoa :D

A historia mais ridícula de sempre

História de quem não tem mais nada para fazer
Não obrigo ninguém a ler tamanha estupidez...enfim...
A partir daqui estão por vossa conta...


Eu tinha 1 sonho.Ir a Marrocos.Acho que em Marrocos se fazem boas compras.
Mas havia um problema...eu não tinha dinheiro para a viagem...tinha de arranjar uns trocados...
Tive uma ideia...assaltar um banco...era fácil e lucrativo...
Então pus-me a estudar o esquema,perdi algumas noites a pensar em maneiras que dessem resultado...
Após vários projectos,cheguei a uma conclusão.e ia pô-la em prática logo nessa noite.
Escolhi o banco e lá me lancei na minha investida...
Correu bem...tão bem que nessa noite limpei todos os bancos dessa rua...
Não houve 1 banco de jardim que escapasse...
O assalto estava feito...agora tinha de me desfazer do material...
Foi mais fácil do que esperava...vendi tudo no parlamento...
Parafusos para as cabeças dos ministros...e as ripas para lhes aquecer o costado.
Não fiz rios de dinheiro...fiz apenas uma poça...e suja...mas já tinha algum graveto...o suficiente para a minha viagem...
Esperei pelo expresso que parou na Piedade( a minha aldeia vizinha ) e entrei...
O Algarve era o meu destino...dormi até Lisboa...para recuperar as horas de sono perdidas...
Quando acordei estávamos já nas planícies alentejanas...o expresso estava praticamente vazio...
Pensei em ir meter conversa com o motorista...mas para falar de assuntos sérios...
Nada de orçamento de estado e encerramento de urgências,porque isso é uma palhaçada...
Assuntos importantes tipo futebol,carros e mulheres...
Quando estava para falar,reparo que o motorista se pôs a tirar macacos do nariz...com o polegar...
Assim que conseguiu arrancar a catota,colou-a num poster que tinha colado ao tablier,com a Palema Anderson em topless e colou-a mesmo em cima do mamilo direito...aquilo meteu-me nojo mas lá puxei conversa...
A dada altura o homem começa a fazer festinhas na catota, já seca...
A cara de gozo dele fez-me perceber que estava a imaginar que estava a acariciar o mamilo da Pamela...bom truque...
Chegámos ao Algarve...do Algarve a Marrocos é um tirinho...a nado...umas braçadas nunca fizeram mal a ninguém...
Finalmente cheguei a Marrocos...todo molhadinho...e cheio de fome...
Tratei logo de alugar um camelo...procurei um tasco para almoçar...encontrei...mas não havia estacionamento...
Acabei por deixar o camelo num beco meio escuro e com mau aspecto...fui almoçar...
Pedi 1 bife a cavalo...eles disseram que em Marrocos não há cavalos...não me entenderam...
Lá pedi o prato do dia...quando acabei e regresso para começar a conhecer o país,deparo-me com o camelo em cima de quatro tijolos...
Bem me parecia que aquele beco era manhoso...entrei no tasco e disse olá...o servente apontou-me logo a arca dos gelados...
Pedi quatro pernas de pau e apliquei-os no camelo...segui viagem,embora não muito confortável...
Marrocos é um país muito religioso...as mulheres andam todas com a cabeça tapada...deviam ser freiras..
O dinheiro estava-se a acabar...esta despesa extra com o camelo não estava prevista...
Era hora de voltar...sem comprar tapetes,ferramentas ou flores...nada...
Afinal Marrocos não era a minha viagem de sonho...e percebi isso da pior maneira...depois de tanto esforço :(

A igreja

A igreja é no fundo no fundo um bar,onde:
- o patrão nunca tá presente ;
- o seu R.P.,também denominado padre, tem a tarefa de a gerir ;
- tem 1 empregado,o sacristão ;
- tem consumo mínimo

É bastante frequentado...mas podia ser melhorado...antes que o pessoal se canse e mude para concorrência...
Uns retoques a dar:

- deviam ter um porteiro para seleccionar o pessoal...as vezes é muito mal frequentado...
Vêem-se muitas caras estranhas,mal vestidos,quase sempre nos cantos...essa gente não é de confiança...
No outro dia até vi lá alguém de tanga...devia ser o tarzan...

- a decoração não é grande coisa...as velas dão um bom efeito mas tem flores a mais.

- outra a coisa a melhorar é a musica...é sempre a mesma,sempre o mesmo som,o mesmo ritmo...
isso cansa o pessoal....deviam variar os artistas também...

- o facto de não se poder falar muito...e não se poder utilizar o telemóvel...quem é que consegue conhecer
pessoas assim?

- o serviço de bebidas é deficiente...muito fraquinho mesmo...
os petiscos também não são grande coisa...

- não tem serviço de mesas....mas pronto...também não têm mesas...o que não é agradável...porque às vezes
temos que ficar junto de pessoas que não queremos...

- deviam haver mais festas temáticas.

Por isso fica aqui um conselho ao superior:
É preciso inovar para arranjar mais clientela!

O cotovelo

Todos sabem que as mulheres têm um 6º sentido...a chamada intuição feminina...
Se calhar o que não sabem é que o homem também tem...
E qual é o 6º sentido do homem?O cotovelo!
E passo já a explicar antes que vocês comecem a interrogar-se e a pensar que tou a delirar...
Imaginem-se dentro de um bar ou uma disco,cheios de pessoal...
Estão lá no vosso cantinho,ou no meio,ou onde for...o pessoal a passar ou a dançar...
O cotovelo é como se fosse a nossa defesa do nosso espaço...
Aí entra em funcionamento a cotovelada...e quem tiver atrás que se desenrasque...
Mas a melhor função e essa sim digna de registo,é esta...
Voltem a imaginar o mesmo bar ou disco cheio de malta...
E há sempre malta que se movimenta...é aí que o cotovelo do homem entra ( e a marotice também) ...
As mulheres vão a passar e o cotovelo toca-lhes no corpo ...
Pode-se quase dizer que o cotovelo é quase uma mão...mas muito mais discreta...
Resumindo apalpa na mesma,dá para sentir se são moles ou rijinhas...e nós quietinhos,de mão no bolso...
Afinal são elas que querem passar e se atiram contra os nossos cotovelos...
Depois do choque,até costumo dar um jeitinho para elas passarem melhor...sempre fui muito simpático.
Por vezes,e em noites de disco,os meus cotovelos até ficam doridos de tantos encontrões...e eu tudo bem.
E pronto,mulheres agora estamos em pé de igualdade...ambos os sexos com 6 sentidos :P
E já ficaram a saber mais um segredo do homem...
Ah,e já agora...cuidado com os cotovelos...

Amy. Winehouse

(Texto escrito depois da sua actuação no Rock In Rio)

Parece que meio mundo já falou ou anda a fala dela...
Ainda falta o outro meio...ok,não insistam mais...eu falo.

Vou falar sobre a Amy...
Não tenho nada contra a moça...
Gosto muito da voz dela...quando ela não tá afónica...
Gosto muito das músicas dela...quando ela consegue cantar...
Gosto muito das danças dela...quando ela se consegue segurar...

É verdade...mas tudo isto tem explicação...e não!Não é o que se fala nem o que vocês pensam!!!
Eu explico...

A rouquidão dela deveu-se a ela ter estado a rezar a noite,a manhã e a tarde toda...para que o concerto corresse bem...ela é muito devota! :D
Isto também explica as olheiras...parece que não mas rezar ainda cansa...

A falta de equilíbrio não foi porque estava bêbeda...nada disso...injurias...só porque o dela é "casa de vinhos" não quer dizer que ela o consuma...
Mas até normal isso acontecer...
A rapariga tá no palco com tanto barulho e com tantas luzes que a cabeça fica confundida,o que lhe provoca tonturas...
E além do mais,os palcos são cheio de saliências como todos sabem...e andar naquele piso em cima duns tacões,não é fácil...

Outra coisa que se falou foi da rapariga se drogar e não sei quê...que ofensas...
Só por a rapariga estar a esfregar o nariz freneticamente...
Então mas vocês não sabem que a moça tem sinusite?Aquilo faz muita comichão no nariz...
Há quem diga que se viam os pelitos no nariz esbranquiçados...é claro...a moça põe pó talco para atenuar a comichão!!

O facto dela tar sempre a puxar a saia também tem explicação...
E esta já é uma clássica...
A moça comeu feijoada...então estava com gases...o abanamento ( isto existe?) da saia era para o cheiro se dissipar mais rápido...

Fala-se também de ela ser muito impulsiva e de ter agredido um fã...
Isso é um assunto mais sério...
A Amy tem um trauma de infância...é um pouco violenta...
Mas ela age assim para libertar o stress...parece que não mas depois de socar alguém fica menos tensa...

Parece que também tá proibida de entrar nos Estados Unidos...
Como todos sabemos os americanos são um povo muito púdico...e a verdade é que não gostam do belo penteado da Amy...
Acho que se excederam um pouco ao não a deixar entrar...gostos são gostos...e se ela gosta...

Vou finalizar...até porque a moça tem uma brilhante carreira pela frente...sim perdeu o autocarro!!!!!
Esta foi genial!
Não...ok eu calo-me...

Cortando o cabelo

Cortar o cabelo? Quem não o faz? Quer dizer pouca gente porque de certeza que não iria ficar muito bem...reformulando: quem não o manda fazer? Pois é faz parte da nossa vida cortar o cabelo, melhorar assim o nosso aspecto( embora isso nem sempre aconteça...), o nosso visual...e sim o cabelo é um dos grandes responsáveis pela mudança do nosso visual...ou porque está grande, ou porque está estragado, ou porque na escola ou empresa apareceu uma epidemia de piolhos (argh) ou simplesmente queremos mudar de visual, estando mais na moda, com um look mais fashion.
E é aí que entra a nossa imaginação ou a criatividade do barbeiro ou cabeleireiro/a crucificando o nosso cabelo de maneira a que o resultado seja positivo, embora por vezes não corra como estávamos a pensar e depois não temos outro remédio a não ser deixa-lo crescer...
Mas ok, vocês devem estar a pensar “sim e então?”. É claro que ainda não disse nada de novo e tudo isto já todos vocês conhecem. A razão da minha “vinda” deve-se mesmo a esses senhores e senhoras que cortam o cabelo.... vejamos alguns pontos:

1.Só existem barbeiros. Nunca se conheceu uma barbeira. O porquê ninguém sabe(ou então ninguém quer dizer) ;

2.Os cabeleireiros serem na sua maioria grandes rabicholas. E quando digo maioria refiro-me a 99,9999 % de “homens” que exercem essa profissão pouco masculina. E pouco masculina porque homem não quer saber das fofocas de salão, não vê 5 telenovelas por dia, não lava e massaja cuidadosamente cabeças de pessoas, etc, etc... ;

3.As cabeleireiras dominam o “ mercado” mas curiosamente e salvo algumas excepções:
- são grandes faladoras, sabendo todas as novidades de tudo e mais alguma coisa;
- como nas chamadas horas mortas devem lanchar ( agora imaginem a quantidade de horas mortas que deve haver nos vários salões e têm mais ou menos a quantidade de lanches diários) para ocupar o tempo são quase todas a dar pr’ó chaínhas/gordas
- são quase todas canhotas...é impressionante...no curso deve haver uma clausula de rescisão para quem for destro: “vinha entregar a minha candidatura a cabeleireira. – muito bem, tem a papelada toda preenchida, falta só assinar aqui...mas...mas você é dextra...desculpe mas não pode integrar o nosso curso...não sabe que é exclusivo a canhotos...esta juventude...onde é que já se viu ....”
- todas têm penteados super complicados que por norma fazem a elas próprias, ficando sempre quem vê com uma expressão “wow, o que é aquilo? Ah é só 1 penteado, digamos, diferente.”

É certo e verdade que eu não tenho nada contra quem exerce estas profissões,só tenho de agradecer por existirem senão era um pouco complicado...andar aí de cabelo comprido a tapar-me os olhos tipo “caniche” não é bem para mim, se bem que está na moda e ao que parece “elas” até gostam...

Elas

Põem piercings ;
Fazem tatuagens ;
Liftings ;
Limpezas de pele;
Furam as orelhas ;
Têm partos ;
Fazem cesarianas ;
Lipoaspirações ;
Implantam silicone nos seios ;
Tornam os lábios mais carnudos ;
Encurtam o intestino ;
Depilam-se com cera a ferver ;
Arrancam as sobrancelhas ;
Corrigem os maxilares ;
Usam sapatos do número abaixo ;
Tiram costelas para reduzir a cintura ;
E...não querem sexo anal porque lhes dói??
Por favor...

O toque do telemóvel

Toca breve,brevemente
Como quem chama para mim
Será mensagem,será toque
Bateria fraca não é certamente
E a chamada não toca assim.

Mais uma lei...

Mais uma vez,um texto a roçar a badalhoquice...
É uma noticia de última hora...
Uma nova lei a ser aplicada logo no inicio do novo ano...
Além do espaço para fumadores,cada local vai ter um novo espaço...
Trata-se de um espaço para peidos e arrotos...
Este espaço tem as mesmas regras que o espaço de fumadores...
A ASAE propôs até que este espaço seja criado dentro da sala de fumadores...
Pelo menos,com o cheiro e fumo do tabaco,sempre ajudaa dissipar o cheiro...
Nos locais que não tiverem este espaço,os clientes são obrigados a vir à rua...
As coimas serão um pouco mais leves que as do tabaco...
No próximo ano quem gosta de meter nojo em público,já não vai ter esse prazer...
E tudo graças à iniciativa da ASAE,com o espaço de peidos e arrotos...
E ainda dizem que o governo não trabalha bem...
É uma excelente iniciativa e acho que vai ter o apoio de todos...
Excepto dos apreciadores de feijoada...

Pai e/ou Mãe?

Pois é...esta dúvida baseia-se em quê? Ou em quem? Em Deus. Sim em Deus. Ele próprio. Senão vejamos: todos dizem que Deus é pai e até aí nada contra. Se Deus é pai é porque tem filhos; para haver filhos tem de haver um pai, que é Deus neste caso, e uma mãe. E quem é a mãe? É aqui que entra a minha brilhante conclusão:
a mãe também é Deus. Só pode. Nunca ninguém ouviu falar numa esposa, mulher, namorada, companhia etc de Deus. E se Deus nos fez e criou a todos iria certamente precisaria duma mãe. “mas ah e tal ele é um deus não precisa duma mãe porque tem poderes e não sei quê”. E porquê? Aqui entra a minha segunda conclusão, que espero não chocar muita gente:
Deus é Hermafrodita. É isso mesmo. Tem os dois sexos. Por isso não precisa de uma mãe porque ele consegue ser as duas coisas. É tipo um peixe, em que as fêmeas depois de terem os ovinhos se transformam em machos para os fertilizar. Com Deus passa-se a mesma coisa. Neste caso, fertiliza-se a Ele próprio para nove meses depois dar à luz.
E aqui está (mais) uma coisa em que ninguém tinha pensado:
Deus é pai e mãe!!

Os penicos

A minha sobrinha andou a algum tempo atrás,naquela fase de transição da fralda para a cuequinha...
Então é preciso andar sempre a perguntar se ela quer fazer xixi,para não molhar a cueca...
Mas o que eu quero aqui expôr são os penicos...o sítio onde se faz o xixi(ou o cócó)
Há muito que o penico deixou de ser branco e com aquela forma meia arredondada,tipo capacete
Agora existem penicos de várias formas,cores,figuras e feitios...
Ora são carrinhos,barcos,animais...
E são penicos tão bonitos,tão chamativos que só apetece guarda-los para enfeitar a casa,qual jarra de flores...
Por isso é que há tanta dificuldade em pôr as crianças a fazer as necessidades no penico...
Elas devem pensar: "olha que coisa tão linda...não,não quero sentar-me naquilo e fazer lá porcaria,posso estragar e é uma pena,que é uma coisa tão bonita..."
Por isso é mais que compreensível que as crianças não gostem muito dos penicos...
Aliás e corrigindo-me,elas não se sentam por não gostarem,mas sim por gostarem demais
Mas isso é ao principio...porque depois até começam a gostar de estar sentados numa coisa tão bonita...
E depois já não querem sair...
Parece que o carrinho cor-de-rosa e a tartaruga verde,já não têm o sossego que tinham antes...

Os furacões

Este texto foi escrito no mês passado,aquando da temporada do mau tempo...

Como se tem visto nas notícias,aquilo para os lados dos States anda mau...
O último a fazer estragos foi o furacão Gustav...
Em primeiro quero,desde já ,tentar perceber o porquê de todos os furacões terem nome de pessoas...
Será que é alguma pessoa que está encarregue disso?
Eu desconfio que seja um casal que baptiza os furacões...
Os senhores da meteorologia detectam os furacões ainda antes de ser formarem e ligam para os "padrinhos"...
Estes arranjam sempre nomes de ex-namorados(as) ou inimigos seus...
Então a conversa costuma ser assim:

Meteorologistas: Saudações!Padrinhos...temos um furacão a formar-se.
Padrinhos: Da última vez foi um nome de homem...agora escolhe-se um nome de mulher...eu trato disto Mariah...O furacão vai ser forte ou fraco?
Meteorologistas: Isso interessa?
Padrinhos: Interessa e muito.Se for fraco tenho de procurar as minhas ex mais sonsas e que f0diam menos...se for forte tem que ser uma que f0desse bem...
Meteorologistas: Não estou a perceber...
Padrinhos: Um furacão não f0de tudo por onde passa?
Meteorologistas: Ah...sim,a maioria das vezes...
Padrinhos: Tá a ver...
Meteorologistas: Até tem lógica o seu raciocínio...vai ser um furacão forte.
Padrinhos: Forte?Epá...então...deixe cá ver...bem uma vez conheci uma ucraniana na discoteca...e aquilo na cama era um espectáculo...rebentava comigo todo...era a Katrina...por isso acho que era um bom nome...
Meteorologistas: Ok,assim seja.Obrigado.
Padrinhos: Foi um prazer!

E assim foi...o Katrina afinal foi uma furacã e f0deu tudo...principalmente Nova Orleães...que é onde o último furacão passou também...
E é precisamente aqui que vem a outra metade da história:

Meteorologistas: Saudações!Padrinhos,temos um novo furacão à vista!
Padrinhos: Que bom!Um bocadinho de acção...É a minha vez Antony!Trabalhador ou malandro?
Meteorologistas: Parece que vai ser trabalhador...
Padrinhos: Hum hum...ora...deixe-me cá pensar...bem uma vez conheci um ucraniano na discoteca...e o homem sabia o que fazia...era alto,forte e musculado...chamava-se Gustav e era um pão!
Meteorologistas: OK,não precisa de dizer pormenores...
Padrinhos: Não quer mesmo saber?Não sabe o que perde...
Meteorologistas: Não,dispenso...mais uma vez obrigado.
Padrinhos: De nada.Já sabem,é quando quiserem...

Pois é...parece que afinal o Gustav era marido da Katrina...e foi então que decidiu vir ver o que a Katrina f0deu à uns tempos e acabou por f0der também...
E parece que o casal de padrinhos teve uma noite de swing na disco sem saber...
Enfim...

Masturbação masculina

Há quem lhe chame punheta (embora não seja com o punho e sim com a mão,por isso devia ser maneta),segovia,esgalhar o pessegueiro,espancar o golfinho,esganar a cobra zarolha ou simplesmente bater uma...
10 boas razões para esta prática:

1- é económico - não se gasta em putas,quartos,camisas,etc...

2- é multimédia - podemos ver filmes e revistas para inspiração

3- é confidencial - ninguém sabe o que fazemos sozinhos

4- é seguro - não apanhamos nenhuma doença esquisita se lavarmos sempre as mãos

5- é saudável - fortalecemos a musculatura do antebraço (convém variarmos de mão,embora muitos não se ajeitem)

6- é divertido - podemos brincar com a ejaculação a distância

7- é emocionante - nunca sabemos quando podemos ser apanhados a fazê-lo

8- é rápido - mais rápido que a net,é só pensar numa mulher e ela aparece na mente

9- é interactivo - ele não se esgalha sozinho


(Do Rui Unas)

10- é sempre garantido - não existem dores de cabeça,menstruação,etc

A teoria da azeitona

O que é a azeitona?É o fruto da oliveira...logo na primeira frase já há polémica...
Se é azeitona,a árvore devia ser a azeitoneira,pela lógica...
mas como na vida há muitas coisas sem lógica...adiante...
Da azeitona obtém-se o azeite,mas uma azeitona é muito mais que isso...
Se repararmos bem, é um fruto que tem muitas utilidades...
Senão vejamos:
- é um alimento...servindo na maior parte das vezes de aperitivo,ou seja mata a fome ;
- se não se tiver 5 cêntimos no bolso para comprar uma pastilha(sem açúcar por causa das caries), o caroço da azeitona pode entreter durante algum tempo (sim pode roer k não parte,pode-se tentar "enfiá-lo" na cova de um dente, tipo basquete, etc etc)
- o caroço é a semente para nascerem mais oliveiras, darem mais azeitonas, matarem a fome a muita gente (acho que uma das soluções da fome em África passa por aqui), entreterem ainda mais pessoal e claro,aproveitar mais caroços para semear e voltar a repetir o ciclo...a nós só nos cabe semear o primeiro...
Vá lá...acho que não custa nada...e para dar iniciativa ao pessoal, amanhã vou passar no supermercado para comprar meio quilo (porque não consigo comer um quilo) de azeitonas para o almoço, para ter caroços para a tarde de trabalho e para semear à noite...
Façam de amanhã o dia em que plantaram um caroço de azeitona (por estas razões que já referi)

O alemão

Esta ideia surgiu-me no banho...
O meu argumento para uma curta-metragem...

A história de um casal com Alzheimer: a aventura no restaurante

Manel: Oh Maria o que dizia a placa do edifício?
Maria: Não sei,não me lembro.
Manel: Vamos perguntar a este moço que vem na nossa direcção.Olhe desculpe,pode dizer-nos que sítio é este?
Empregado: É um restaurante.
Maria: E o que se faz num restaurante?Já não me lembro...
Empregado: Restaurante-comida-fome...
Manel: Tens fome Maria?
Maria: À bocado tinha...agora não me lembro...
Manel: Olha pelo sim,pelo não,vamos comer na mesma.
Empregado: Mesa para 2 ou estão a espera de mais alguém?
Manel: Boa pergunta...eu acho que não...não me lembro...
Empregado: Então uma mesa para dois.Se entretanto chegar mais alguém,eu ponho mais 1 lugar.Que vão desejar?
Maria: Eu quero vitela.
Empregado: E o senhor?
Manel: O que pediste Maria?
Maria: Já não sei.Pergunta ao senhor.
Empregado: Vitela.
Manel: Para mim pode ser o mesmo.
Empregado: E para beber?
Manel: Tinto da casa.Queres não queres Maria?
Maria: O quê?
Manel: Tinto.
Maria: Que vai ser o comer?
Empregado: Vitela!
Maria: Pode ser.
(O empregado dirige-se para o balcão)
Manel: Oh chefe!Onde vai?Então não nos atende?
Empregado: Vocês já fizeram o pedido!
Maria: Ah pois já...E foi o quê?
Empregado: VITELA!
Manel: Eu não gosto muito de peixe...
Maria: Deixa lá homem.De vez em quando faz bem...
Manel: O que é que faz bem?
Maria: Sei lá...
Empregado: Vitela é carne!!!
Maria: Oh agora apetecia-me peixe.Só não sei se faz muito bem...
Manel: Uma vez por outra também não faz mal.Traga lá o peixe.
Empregado: Mas vocês pediram vitela...É carne...
Maria: Pedimos?Não me lembro...
Manel: Afinal nós estamos onde?
Maria: Não sei bem...Mas o espaço é agradável.
Manel: Vamos embora?Está-me a dar a fome,vamos comer qualquer coisa.
Maria: Apetecia-me mesmo vitela...
Manel: Não quero peixe...a mim apetece-me carne.
Maria: E se fossemos ao chinês?
Manel: Ao chinês?Isto não são horas de ir as compras...vamos...onde é que nós íamos?
Maria: Não sei.Mas ainda é para ir?
Manel: Se calhar não...

Os cães

Todos têm animais de estimação...eu tenho 1 cão...1 caniche de pêlo comprido( ideias de mães )...
No outro dia reparei numa coisa...os cães não têm mãos...
Ok,eu sei que não é novidade para ninguém mas...como é que eles se coçam??
Aí vem a parte mais chata...normalmente é com a boca...
O que torna a coisa mais grave é que eu dei com o meu cão a lamber as suas partes baixas!!!
Mas o raio do bicho estava mesmo concentrado...
Bem, há 1 cantor famoso,o Marilyn Manson,que mandou tirar duas costelas de cada lado para sentir o
prazer de lamber as suas partes baixas...mas isso ja são outros assuntos...
Bem, voltando ao assunto e em jeito de conclusão, não se riam muito porque o meu cão não deve ser o único a lamber os seus genitais...
Por isso meus amigos,da próxima vez que pedirem ou deixarem o vosso cão dar-vos "um beijinho" ou lamber-vos a cara,lembrem-se que ele pode ter estado a lamber-se...
As vezes pensamos que os cães se babam muito,mas às vezes aquilo pode não ser propriamente baba...( coitados dos donos dos boxers )

Uma série de coisas

Hoje temos 1 blog informativo,a fazer o resumo do fim de semana...
Começou com o dia,ou a noite,das bruxas...
Infelizmente andam aí muitos cromos que confundem esta noite com o Carnaval...
Há mesmo pessoal que usa qualquer pretexto para se vestir de mulher...crises de identidade coitados...
Bem,seguiu-se sábado,dia dos finados...
Parece exactamente 1 domingo,mas ainda há menos para fazer...se ainda fosse à semana,ainda se gozava 1 feriado...agora ao sábado...
Não consigo ver as utilidades dos feriados ao fim de semana...
É um escândalo...e acho que o governo devia pôr mão nisto...nós pagamos impostos para alguma coisa!
Felizmente a noite correu melhor...a Naval deu muitas alegrias aos adeptos portugueses...
E não foi só aos adeptos da Naval,como a quase todos os outros,excepto logicamente os portistas..
É incrível como um clube como a Naval consegue chegar alegria a tanta gente...só mesmo o Leixões consegue o mesmo feito
E já que estou a falar de futebol...
O meu Benfica visitou o Guimarães e venceu!Começa-se a tornar hábito...
Antes do jogo a sempre bonita homenagem ao irmão da Orsi Féher eheheh
Ao Benfica faltava um golo para chegar ao nº 5000....Suazo encarregou-se disso depois de um SOBERBO! passe de Aimar...
E para demonstrar a boa forma dos vermelhos,fomos para a segunda parte com um jogador a menos,a ver se os adeptos vimaranenses viam o seu clube jogar alguma coisa...
E sim,viu-se algum Guimarães na segunda parte...mas só porque o Benfica deixou...
Ainda dentro do mesmo tema hoje reparei numa coisa que ainda ninguém deve ter reparado.
Quique Flores é super parecido com o Dr.House!
Será que é assim que consegue fazer aquelas substituições cirúrgicas tão acertadas,depois de fazer uma análise aos sintomas do jogo?
Talvez seja por isso que já nem existam lesões na equipa...o Benfica além de um treinador,contratou 1 médico...
As semelhanças são enormes...ou o pai de Flores teve uma aventura inter-continental por aí ou é mesmo uma coincidência enorme!Só lhe falta a bengala e a barba por fazer !