Pai Natal "troikado"

Eu sei que ainda falta algum tempo para o Natal...mas estamos em crise e temos a Troika em cima de nós (salvo seja)...

Não é só o povo que tá sujeito à austeridade...também o Pai Natal este ano vai sofrer com ela...

Ouvi uns rumores...e passei a ter conhecimento de algumas medidas que vão ser impostas ao "Barbas" (não o adepto mais famoso do Benfica, mas o Pai Natal)...

Começando pelas tradições...a famosa gargalhada do Pai Natal(PN),o "OHOHOH",vai ser reduzido para "OH"...diz-se que o PN ainda tentou que fica-se "OHOH" mas parece que o corte era insuficiente.

Outro aspecto é o dia que o PN vai chegar...parece que este ano só lá para dia 27...tudo isto porque o PN vai optar por um caminho alternativo, de modo a evitar as Scuts...

Também a nível do veículo haverá mudanças,logo nos "motores"...PN foi obrigado a reduzir o número de renas...de três passam a ser duas...por se descobrir que o nariz vermelho era da "pinga",Rodolfo foi a dispensada,ele que entrou num programa de desintoxicação alcoólica e nos AAR ( Alcoólicos Anónimos Renais ).

Mas não é tudo,porque o "combustível" também irá sofrer alterações...as renas passaram a ser movidas a gás, sendo que para isso irão ser alimentadas,uma semana antes da viagem, exclusivamente com feijoada à transmontana! O trenó estará equipado com uma máscara de gás e também com um novo catalisador, de modo a que este novo combustível a não polua tanto o ambiente.

O PN vai também sofrer alterações no aspecto...vai ser obrigado a cortar a barba e o cabelo para não gastar tanto champô!A nível de vestuário...também se reduz, PN vai deixar o XXL para passar a usar o L...PN tem feito exercício e,além de reduzir no pano,reduziu também o seu colesterol sem precisar de Danacol!

Como entrou em fase saudável, PN vai levar a marmita de casa, poupando assim uns trocos em "diárias".

De momento não tenho conhecimento de mais medidas, mas se "escutar" mais novidades partilharei convosco ;)

Tesão

Teoria do dia: os velhos com incontinência num conseguem ter tesão de mijo!

A primeira vez

"Enfim sós".Foi o primeiro pensamento de Maria.Um momento importante estava para acontecer.O quarto,em tons de branco, dava uma sensação se conforto e aconchego.O aquecimento estava ligado sem estar demasiado quente.Maria,apesar dos nervos e da ansiedade, estava a sentir à vontade.Já tinha estado sozinha várias vezes com outros homens mas nunca tinha acontecido nada.Hoje era o dia "tal". O dia que ficaria para sempre guardado na memória e que iria criar uma ligação entre eles.Ele,sempre atencioso ia dizendo coisas querias para a tranquilizar."Não tenhas medo...eu sou meiguinho...não vai doer..."Apesar do esforço, Maria continuava com algumas reticências.Outras experiências passadas que não tinham corrido bem pareciam persegui-la na sua mente.Mas confiava nele e o seu sexto sentido indicava que desta vez ia ser diferente.Maria sentou-se num cadeirão confortável que havia no quarto,Ele dizia que sentada doía menos.Ela confiava...e cedia.As mãos hábeis dele tocavam a pele de Maria com todo o cuidado.Maria arrepiava-se.O momento estava a chegar."Tás pronta?" - embora sem certezas, Maria acenou afirmativamente com a cabeça. Maria sentia "aquilo" duro a roçar-lhe a pele...até que ele começou a enfiar...devagarinho...Para Maria,ter uma coisa comprida a ser enfiada pela sua carne adentro era uma sensação nova...não é que fosse má, mas também não era muito agradável.O sangue começou a sair.Ele parou.Perguntou se ela se estava a sentir bem.Maria respondeu que estava um pouco tonta,mas que devia ser dos nervos.Ele, mais atencioso que nunca, tirou-a pra fora, limpou o sangue que escorria e deu um pequeno mimo a Maria.Ela sorriu.Já tinha acontecido.Rápido e sem doer muito.Levantou-se, despediu-se e saiu.E assim foi a primeira vez que tirou sangue para análises!

Conversa da Treta

- Catano pá!
- Qu'é que foi?
- Foi golo da Espanha...
- Caraças...pensei que tivesses desvirado a cerveja.
- Achas?Tudo menos isso.Foram aqueles morcões que marcaram golo.
- A Espanha?Que giro...
- Que giro??Porquê?
- Zézé, a Espanha tal como Portugal tá à rasca de finanças.
- E quê?
- Então quem ganhar esta jogo vai ser o menos à rasca...
- Olha lá achas que isso se decide com um jogo de bola?
- Já vi a bola a decidir muita coisa.
- Prontos tá bem...mas uma coisa tão importante se calhar....pede é mais um pires de minuins...
- Acho que acabei de descobrir uma coisa...lembraste de ter saído uma notícia que Portugal tava em 3º no ranking da FIFA?
- Sim, semos terceiros!
- Pois...eu cá acho que foi o Socras que comprou esse lugar!Por isso é que o defice tá adonde tá.
- Achas mesmo Toni?
- Eu acho!
- Epá deves ter feito a descoberta do século.Amanda um sms aos gaijos lá da Europa.
- Eu amandava mas num tenho dinheiro...passou-me o prazo.
- Eu emprestava-te o meu telemóvel mas num o tenho aqui.
- Perdeste-zeo?
- Esqueci-me em casa da minha sobrinha.
- Da tua sobrinha?Aquela das mamas enormes-comó-caraças-que-só-apetece-esfregar-o-nariz-no-meio-delas?
- Sim dessa...
- Que andavas a fazer em casa dela?Andas-lhe a dar assistência outra vez seu maroto?Eheheh
- Ò Toni, olha lá o respeito,ouve lá.
- Eheheh. Que foste lá fazer?
- Epá, fui só conversar
- Conversar?Uma gaija daquelas não quer conversas Zézé.
- Cala-te pá e olhó respeito!Fomos falar d'um assunto.
- Que assunto?
- Ela diz que tá grávida.
- Xii...dormiu sem cuecas?!
- Dormiu.Fui eu que lhas tirei eheheh
- És tu o pai Zézé?
- Ei, calminha aí Toni!Não nos vamos predespistar!O Chico Zé, o Quim, o padeiro e o carteiro das terças e quintas também lá andavam metidos!
- C'um caraças,deu pra todos menos pra mim.
- Vá, olhó respeito outra vez...daqui a pouco levas uma lamparina.
- Prontos tá bem.Então e o que é que falaram?
- Não falámos.Mas voltei-lhe a dar assistência.
- Então mas num tinhas lá ido conversar?
- E fui.Mas acabou por ser um monólogo...
- Ah...
- Agora Toni, vou esperar que ela esteja de 8 meses...e volto-lhe a dar assistência...
- O quê?Pra quê?
- Vou ver se mando umas cabeçadas no puto eheheh e depois digo-lhe : olá puto, sou o teu tio Zézé, se dizes que eu sou o teu pai, quando nasceres dou-te uma lamparina tão bem assente que até arrotas a vácuo!
- Xiça!Isso num é violência infantil?
- Ó Toni, é dificil dar um puxão de orelhas ao puto com ele dentro da barriga...assim dou-lhe umas cabeçadazitas...mas devarinho, qu'eu num sou nenhum animal.
- Prontos tá bem.
- Então e tu?Tens-te safado com a mulher?Qual é a desculpa pra lhe dares assistência?
- Opá nos outros anos, o Benfica perdia o campeonato e ela deixava-me....devia ser pra me dar algum consolo.
- Então este ano ganhou, ela deixou?Pra fazer parte dos festejos?
- Isso queria eu Zézé.Mas como fui festejando durante a época, no fim não sobrou nada.
- C'um camandro.Sempre foste um guloso pá....
- Mas o que me preocupa é que eu acho que ela mudou de religião...mudou pra religião sexual,mas não praticante.
- C'um escafandro.E tu?Também mudaste?
- Pois que remédio...
- Pra qual?
- Opá com esta decisão dela eu só podia virar protestante...
- Xiça home...

Não é?

A comida preferida dos azeiteiros e dos trolhas é arroz de marisco...
É a única oportunidade de conseguirem comer uns cricos fêmeas...

Entrevista com o Abominável Homem das Neves

Esta foi a entrevista possível com o Abominável Homem das Neves...
Coelho: Abominável Homem das Neves é um prazer entrevistá-lo para o meu programa.
Abominável Homem das Neves : E pra mim, é uma honra seri entrevistadu para o teu prográma.
C: O Abominável Homem das Neves corre sérios riscos de ficar no desemprego este ano.Vamos conhece-lo melhor.Conta-nos lá um bocadinho da tua história.És alentejano?
AHN: Sô sim. Nota-se muinto?
C: Um bocadinho. Então explica lá porque foste para essa profissão se não há neve no Alentejo...
AHN: Eu trabalhava numa lêtaria...de manhã tirava o lête às bacas e aos bois...à tarde dormir debaixo dum chaparro.
Até que passô por lá uma daquelas formações modernas, para passarmos a ser Abominável Homem das Neves.Ora, como nunca tinha ouvido falar daquilo, eu achei que seria uma boa aposta, também porqui o Alentejo é um bocadinho quenti e tirari o lête aos bois é cansativu...
C: A verdade é que em Portugal não há muita neve...e Abominável Homem das Neves também não, você é o único...
AHN: Sô o único, porqui fui o único que passê...os outros chumbaram todos.
C: Então e depois?
AHN: Ospois tive uma proposta de trabalhu. Fiz logo as malas e amandei-me dali pra fora.
C: Foi para o Interior, correcto?
AHN: Fui sim, convidaram-me para fazeri a zona da Guarda/Castelo Branco...e com ordenado e tudo...
C: Correu bem?
AHN: Sim, correu muito bem...fartei-me de assustari pessoas no primeiro Inverno. Custou-mi um bocadinho, por causa da diferença de temperatura, mas ospois lá me habituei.
No ano seguinti, fui promovidu.Gostaram tanto do mê trabalhu que me proposeram ir para Bragança, com aumento salarial.
C: Adaptou-se bem à mudança?
AHN: Pode-se dizeri que num foi dificil...Bragança tinha ainda mais neve, o que facilitava o mê trabalho...mas tamém trabalhava mais tempo.O povo do Norte não se assusta com tanta facilidade.
C: Costumava ir a Espanha?
AHN: às vezis ia lá ao fim de semana passeari...e aproveitava para assustari um outro espanholito...eles fazem umas caritas engraçadas.
C: O que correu mal em Bragança?
AHN: Bem, eu num sei se o Coelho se lembra...mas hà uns anitos atrás, Bragança foi invadida por brasileiras bem bouas...elas aqueceram o ambienti de tal manêra...olhe a neve inté derreteu...já não tinha condições para continuar a trabalhar lá.
C: Foi então que se mudou para a Serra da Estrela...
AHN: Antes da invasão brasileira, já me tinham convidado...mas eu gostava de Bragança...e ospois adoptei lá uma raposa das neves...fiquei ligado aquele sitio. Mas ospois, tive mesmo de me mudar. Fui para a Serra da Estrela assombrari, mas levei a minha raposinha eheh
C: Diz-se que já lá existe um Abominável Homem das Neves...
AHN: Existe nada...é mas é o Ti Firmino...é pastor selvagem...vive lá numa gruta qualqueri.Não faz a barba e anda sempre com umas pelis de urso polari...por isso parece um Abominável...
C: Ursos Polares na Serra da Estrela?
AHN: É verdade.Há uns anos atrás, haviam ursos polares na serra...todos os anos emigravam...o Ti Firmino diz que eles vinham de férias...inté pareceiam andorinhas...
C: É portantop
, uma pele antiga.
AHN: Sim, é por isso que os turistas têm tanto medo quando o vêem...às vezes têm mais medo dele do que de mim.
C: Teme pelo seu trabalho?
AHN: Não,claro que não...O Ti Firmino já lá vivia quando fui para lá...é apenas meu companheiro no bagacito e na bisca...
C: Então e teme pelo seu emprego porquê?
AHN: Então não havera de temeri? O Ti Firmino leu na Interneti que o planeta tá aquecer...este Inverno vai aqueceri tanto, que o Pai Natal não vem se trenó, mas sim de moto 4...
C: Moto 4?Voadora também?
AHN: Esse pormenori já num sei...mas vou-lhe perguntari...porque talvez eu precise de uma tamém...sem neve às minhas unhas escorregam...
C: Abominável Homem das Neves obrigado pela simpatia e pela entrevista.Tenho a dizer-lhe que foi a primeira que fiz.
AHN: Epá, isso dá direito a comemoração...vou beberi um bagaço extra quando for ter com o Ti Firmino.
C: Não beba demais, Abominável...
AHN: Naaa...hum,já agora posso assustá-lo?
C: Isso iria ser um bocadinho desconfortável..
AHN: Mas apetece-me mesmo..já desde o inicio.....BUUUUUUHHHHHHHAAAAAAAAAUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

O porquê da pinta na testa dos Indianos

Esta é uma descoberta realizada aqui por moi même, após longos anos de estudo ( ou não )

Eu descobri porque é que os indianos têm uma pinta na testa.
Não é por estilo, não é por religião, nem por nada do que pensa.

A verdadeira razão é esta:
É tradição ( ou não) na Índia, fazer-se o amor nos últimos dias de gestação.
Diz-se que é para embalar o bebé, para ele relaxar da ansiedade que o espera.
Como é sabido, nos últimos dias o bebé fica de cabeça para baixo.
Então o papá, ao fazer o amor com a mamã, acerta-lhe com a sua "cabecinha", mesmo no meio da testa.
Então quando o bebé nasce, vem com a testa marcada...e é na altura do nascimento que se dá o ritual indiano: a palmada para o bebé chorar e a colocação da pinta.
A pinta que serve apenas para disfarçar a marca de ter levado na cabeça do papá.

Esta teoria não funciona para os outros países por uma simples razão: além de não ser tradição, nem aconselhável fazer amor nos últimos dias de gestação, os outros povos são mais resistentes e aguentam mais as pancadas; já o povo indiano é muito frágil e ficam logo marcados.
É por esta razão que eles na Índia são meios malucos...é quando a(s) pancada(s) é(são) forte(s) demais!
O único senão: quando o bebé não dá a volta!
Além de dificultar o parto...vai nascer gay!!!