A senhora Gomes de Sá e o senhor Brás eram um simples casal de bacalhaus, muito humildes.
Estavam agora reformados, depois de uma vida dedicada à adega...
Adega esta que estava entregue aos cuidados dos filhos Lagareiro e Zé do Pipo.
Assim, a adega ia passando de geração em geração.
O único problema era o seu filho mais novo, Punheta.
Punheta era um jovem rebelde, que dedicava o seu tempo a andar de mota e a curtir a vida.
Sempre com o seu casaco de cabedal e óculos de sol, Punheta era um boémio e tinha intenções de transformar a adega numa discoteca.
Gomes de Sá e Brás sempre tinham conseguido resistir ao ímpeto do seu rebento.
Esperavam agora que os mais velhos também o conseguissem fazer para assim a adega passar para uma próxima geração de bacalhaus.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
quarta-feira, 22 de abril de 2009
A viagem
Tino era um rapaz alto, loiro, olhos azuis, bem parecido...
Era uma rapaz que dava nas vistas por onde passava, atraindo o público feminino.
Os seus amigos chamavam-lhe Tininho para o arreliar e por o diminutivo não combinar nada com o seu porte atlético.Tinha acabado uma relação de 4 anos. Felizmente estava em altura de férias.Uma boa altura para tentar esquecer um pouco a tristeza.Decidiu abriu os cordões à bolsa e comprou umas férias no Brasil.A viagem tinha como estadia um hotel de luxo com spa, ginásio, discoteca, parque de diversões, piscina de água salgada e até uma pequena praia privada.Tininho tinha feito uma boa escolha,iria certamente divertir-se um bom bocado e fazer coisas que nunca tinha feito antes.
Assim que chegou, admirou a paisagem. O hotel ficava à beira mar e tinha uma vista privilegiada na altura do pôr do sol. Tininho ficou até ao último raio de sol, antes de ir para dentro. Ao passar ao lado da piscina lembrou-se que um mergulho era a melhor maneira de inaugurar todas aquelas regalias.E assim foi.Tininho tirou o seu pólo cor de rosa e mergulhou.Não ia demorar muito pois, além da cansativa viagem, ainda tinha de tomar um duche antes de jantar.Ao sair da piscina, uma morena captou toda a sua atenção, do outro lado da piscina.Um bikini amarelo escondia um enorme par de seios e a saia curtinha acentava-lhe bem, mostrando umas pernas bem torneadas.Tininho não conseguiu ser muito discreto e a morena apercebeu-se.E com um sorriso tímido entrou no hotel.Tininho foi tomar duche mas não conseguia deixar de pensar na morena.Talvez a encontrasse no restaurante e a convidasse pra se juntar a ele.Apressou o duche e aprontou-se rapidamente.Queria voltar a ver a bela morena.
Chegou ao restaurante e pediu mesa para dois.Estava mesmo confiante. Tinha a certeza que ela ia aparecer.Mas os minutos foram passando e não havia sinais da morena.Acabou de jantar e dirigiu-se ao bar, para tomar um digestivo e fazer um pouco de tempo, enquanto a discoteca não abria.
Como ainda faltava um pouco, Tininho veio para a esplanada apanhar um pouco de ar fresco e fumar 1 cigarro.A vista para a praia continuava linda, com o mar a espelhar um forte luar.
Perdeu a noção do tempo a contemplar aquela vista e só quando o maço de tabaco acabou é que ele caiu em si e voltou para dentro.Entretanto a discoteca já estava aberta.
Tininho entrou. A pista tinha bom ambiente. Não era demasiado escura e as luzes eram fantásticas. A música era brasileira, mas com uma batida forte. Tininho sentia o seu peito prestes a rebentar a cada batida. Era uma sensação estranha, mas não era desagradável. Ao passar os olhos pela pista, reparou num grupo de homens que rodeavam uma mulher, que aproveitava para brilhar com a sua dança exuberante e provocadora. Era a morena. Tininho avançou e juntou-se à roda. A morena exibia um vestido vermelho muito justo e decotado, destacando ainda mais as suas formas. Tininho retribuía com um sorriso malandro...até ser surpreendido por uma piscadela da morena, que tinha acabado a sua "exibição" e se preparava para sair. Enquanto o pessoal batia palmas e gritava por ela, Tininho seguiu-a.
Achou estranho ela fazer caminho igual como se fosse para o seu quarto, mas achou que fosse coincidência.Acelerou o passo para tentar alcançá-la quando ela parou em frente a uma porta. Era a porta de Tininho. Num gesto rápido, Tininho abriu a porta e empurrou a morena para cima da cama. Aproximou-se lentamente e tentou beijá-la, mas ela fugiu-lhe, como se fosse uma enguia.
Tininho entrou no jogo de sedução mas rapidamente a alcançou. Segurou-lhe no queixo e roubou-lhe o tão desejado beijo. Os lábios carnudos da morena ainda tinham um travo a caipirinha, bebida de eleição na noite. Tininho beijou-lhe o pescoço e com a sua língua começou a explorar todo aquele pedaço de sensualidade que tinha à sua frente.Com cuidado, tirou-lhe o vestido. A morena não trazia soutien e envergava uma pequena cueca preta.Tininho explorava agora os seios da morena, com maior destaque para os seus mamilos. A sua língua nunca tinha percorrido uma pele tão macia...a morena dava pequenos gemidos e contorcia-se com as cócegas que a língua de Tininho fazia. Enquanto descia ate ao umbigo, as mãos ocupavam o resto do corpo da morena. Tininho parecia ler braille naquele corpo humedecido pela sua língua. A brasileira parecia gostar e Tininho desceu mais um pouco. Com apenas dois dedos, tirou a cuequinha dela...e foi aí que tudo descambou....
A gaja tinha pila!!!!
Era uma rapaz que dava nas vistas por onde passava, atraindo o público feminino.
Os seus amigos chamavam-lhe Tininho para o arreliar e por o diminutivo não combinar nada com o seu porte atlético.Tinha acabado uma relação de 4 anos. Felizmente estava em altura de férias.Uma boa altura para tentar esquecer um pouco a tristeza.Decidiu abriu os cordões à bolsa e comprou umas férias no Brasil.A viagem tinha como estadia um hotel de luxo com spa, ginásio, discoteca, parque de diversões, piscina de água salgada e até uma pequena praia privada.Tininho tinha feito uma boa escolha,iria certamente divertir-se um bom bocado e fazer coisas que nunca tinha feito antes.
Assim que chegou, admirou a paisagem. O hotel ficava à beira mar e tinha uma vista privilegiada na altura do pôr do sol. Tininho ficou até ao último raio de sol, antes de ir para dentro. Ao passar ao lado da piscina lembrou-se que um mergulho era a melhor maneira de inaugurar todas aquelas regalias.E assim foi.Tininho tirou o seu pólo cor de rosa e mergulhou.Não ia demorar muito pois, além da cansativa viagem, ainda tinha de tomar um duche antes de jantar.Ao sair da piscina, uma morena captou toda a sua atenção, do outro lado da piscina.Um bikini amarelo escondia um enorme par de seios e a saia curtinha acentava-lhe bem, mostrando umas pernas bem torneadas.Tininho não conseguiu ser muito discreto e a morena apercebeu-se.E com um sorriso tímido entrou no hotel.Tininho foi tomar duche mas não conseguia deixar de pensar na morena.Talvez a encontrasse no restaurante e a convidasse pra se juntar a ele.Apressou o duche e aprontou-se rapidamente.Queria voltar a ver a bela morena.
Chegou ao restaurante e pediu mesa para dois.Estava mesmo confiante. Tinha a certeza que ela ia aparecer.Mas os minutos foram passando e não havia sinais da morena.Acabou de jantar e dirigiu-se ao bar, para tomar um digestivo e fazer um pouco de tempo, enquanto a discoteca não abria.
Como ainda faltava um pouco, Tininho veio para a esplanada apanhar um pouco de ar fresco e fumar 1 cigarro.A vista para a praia continuava linda, com o mar a espelhar um forte luar.
Perdeu a noção do tempo a contemplar aquela vista e só quando o maço de tabaco acabou é que ele caiu em si e voltou para dentro.Entretanto a discoteca já estava aberta.
Tininho entrou. A pista tinha bom ambiente. Não era demasiado escura e as luzes eram fantásticas. A música era brasileira, mas com uma batida forte. Tininho sentia o seu peito prestes a rebentar a cada batida. Era uma sensação estranha, mas não era desagradável. Ao passar os olhos pela pista, reparou num grupo de homens que rodeavam uma mulher, que aproveitava para brilhar com a sua dança exuberante e provocadora. Era a morena. Tininho avançou e juntou-se à roda. A morena exibia um vestido vermelho muito justo e decotado, destacando ainda mais as suas formas. Tininho retribuía com um sorriso malandro...até ser surpreendido por uma piscadela da morena, que tinha acabado a sua "exibição" e se preparava para sair. Enquanto o pessoal batia palmas e gritava por ela, Tininho seguiu-a.
Achou estranho ela fazer caminho igual como se fosse para o seu quarto, mas achou que fosse coincidência.Acelerou o passo para tentar alcançá-la quando ela parou em frente a uma porta. Era a porta de Tininho. Num gesto rápido, Tininho abriu a porta e empurrou a morena para cima da cama. Aproximou-se lentamente e tentou beijá-la, mas ela fugiu-lhe, como se fosse uma enguia.
Tininho entrou no jogo de sedução mas rapidamente a alcançou. Segurou-lhe no queixo e roubou-lhe o tão desejado beijo. Os lábios carnudos da morena ainda tinham um travo a caipirinha, bebida de eleição na noite. Tininho beijou-lhe o pescoço e com a sua língua começou a explorar todo aquele pedaço de sensualidade que tinha à sua frente.Com cuidado, tirou-lhe o vestido. A morena não trazia soutien e envergava uma pequena cueca preta.Tininho explorava agora os seios da morena, com maior destaque para os seus mamilos. A sua língua nunca tinha percorrido uma pele tão macia...a morena dava pequenos gemidos e contorcia-se com as cócegas que a língua de Tininho fazia. Enquanto descia ate ao umbigo, as mãos ocupavam o resto do corpo da morena. Tininho parecia ler braille naquele corpo humedecido pela sua língua. A brasileira parecia gostar e Tininho desceu mais um pouco. Com apenas dois dedos, tirou a cuequinha dela...e foi aí que tudo descambou....
A gaja tinha pila!!!!
domingo, 19 de abril de 2009
A Última Ceia
Na última Ceia,Jesus levantou-se,pegou no pão e disse para os apóstolos:
- "Este pão simboliza o meu corpo.Tomai todos e comei."
De seguida,pegou no cálice com vinho e disse:
- " Este vinho simboliza o meu sangue.Tomai todos e bebei."
E continuou:
- "Já comemos...já bebemos...onde estão as stripers?"
Pedro exclamou indignado:
- "Foi Judas que ficou de as arranjar,mas esqueceu-se!!!
Ao que Jesus apenas respondeu:
- " Traidor!!!"
- "Este pão simboliza o meu corpo.Tomai todos e comei."
De seguida,pegou no cálice com vinho e disse:
- " Este vinho simboliza o meu sangue.Tomai todos e bebei."
E continuou:
- "Já comemos...já bebemos...onde estão as stripers?"
Pedro exclamou indignado:
- "Foi Judas que ficou de as arranjar,mas esqueceu-se!!!
Ao que Jesus apenas respondeu:
- " Traidor!!!"
terça-feira, 14 de abril de 2009
Um casamento original
O nosso grupo juntou-se à porta da igreja para depois entramos todos juntos, visto sermos o grupo mais novo dos convidados.
Éramos cerca de 10 e seria engraçado 10 artolas entrarem todos ao mesmo tempo na igreja e logo para a segunda fila para podermos apreciar bem o "espectáculo".E só num fomos para a primeira porque essa era para os pais e irmãos.
Mas qual não foi o nosso espanto que, ao entramos na igreja, reparamos que a cruz não tinha cristo.
Nunca tal tínhamos visto...
Lembrámo-nos logo daquela piada antiga, da publicidade dos pregos Garcia: "Com pregos Garcia, Jesus Cristo não caía".
Enfim, lá nos sentámos ordeiramente (sim nós também nos sabemos portar bem ) e esperámos pela hora.
Marcha nupcial a tocar, noiva a entrar, padre no altar.
Jesus?
Padre?
O padre ia ser Jesus Cristo!!!
Foi por isso que a cruz estava vazia. Cristo desceu para celebrar o casamento do meu amigo.
Continuava com o cabelo e barba compridos.
Apenas envergava uns óculos.
E foi aí que eu pensei: será que Jesus vê mal?
Passados tantos anos, é normal a visão começar a piorar...
Mas Jesus que fazia milagres e curava pessoas, não se conseguiria curar a ele próprio?
Foi então que cheguei à conclusão que Jesus não vê mal...ele usa os óculos para ler.
Talvez no antigamente, não existissem letras...ou então eram diferente das de agora...
Certamente que Jesus teve de voltar a aprender a letra da actualidade...e isso devia cansar-lhe a vista...
Éramos cerca de 10 e seria engraçado 10 artolas entrarem todos ao mesmo tempo na igreja e logo para a segunda fila para podermos apreciar bem o "espectáculo".E só num fomos para a primeira porque essa era para os pais e irmãos.
Mas qual não foi o nosso espanto que, ao entramos na igreja, reparamos que a cruz não tinha cristo.
Nunca tal tínhamos visto...
Lembrámo-nos logo daquela piada antiga, da publicidade dos pregos Garcia: "Com pregos Garcia, Jesus Cristo não caía".
Enfim, lá nos sentámos ordeiramente (sim nós também nos sabemos portar bem ) e esperámos pela hora.
Marcha nupcial a tocar, noiva a entrar, padre no altar.
Jesus?
Padre?
O padre ia ser Jesus Cristo!!!
Foi por isso que a cruz estava vazia. Cristo desceu para celebrar o casamento do meu amigo.
Continuava com o cabelo e barba compridos.
Apenas envergava uns óculos.
E foi aí que eu pensei: será que Jesus vê mal?
Passados tantos anos, é normal a visão começar a piorar...
Mas Jesus que fazia milagres e curava pessoas, não se conseguiria curar a ele próprio?
Foi então que cheguei à conclusão que Jesus não vê mal...ele usa os óculos para ler.
Talvez no antigamente, não existissem letras...ou então eram diferente das de agora...
Certamente que Jesus teve de voltar a aprender a letra da actualidade...e isso devia cansar-lhe a vista...
domingo, 5 de abril de 2009
Histórias de terror de encantar
Certo dia, o príncipe Eliseu e a princesa Gertrudes foram dar um passeio ao lago mais bonito do reino.
Iam no fiel companheiro de Eliseu, o belo cavalo preto Trovão.
O passeio era lento para poderem apreciar bem a paisagem.Gertrudes abraçava Eliseu num misto de medo, segurança e paixão.
O lago era um sítio muito bonito e muito harmonioso.Era um sítio sempre com muito animais da floresta que vinham beber e refrescar-se.
Era também o ponto de encontro de muitos jovens casais.
Mas quando chegaram ao lago repararam que o ambiente estava "pesado".
Não estava lá nenhum casal, nem nenhum animal.E isso era muito estranho, nada normal.
Até que um peixinho vermelho veio à superfície e alertou o príncipe:
- "Chegou um dragão ao reino.Um dragão faminto!Já caçou vários animais e ainda não está satisfeito.Vocês estão em perigo.Fujam!"- e voltou para as profundezas do lago.
O príncipe Eliseu ordenou ao Trovão para regressar ao castelo. A princesa Gertrudes tinha ficado com medo...
Trovão galopava o mais rápido que conseguia.Até que, de repente, uma enorme sombra se abateu sobre eles.
Era o dragão que os sobrevoava.Uma besta enorme. E com as suas enormes patas pegou na princesa Gertrudes e rumou junto ao velho e degradado castelo.
Eliseu berrou a Gertrudes, prometendo que a iria salvar.E dirigiu-se para o velho castelo onde o dragão se tinha instalado.
O dragão apaixonou-se por Gertrudes e não a comeu.Mas tinha-a aprisionado numa pequena torre e tinha ido à caça de mais alimento, para o seu insaciável apetite.
Eliseu chegou ao velho castelo e chamou por Gertrudes. Ela veio a janela e choramingou pelo seu príncipe.
O castelo não tinha ponte, mas Trovão, de um salto, pôs-se do outro lado.
Com um forte pontapé abriu a porta da torre e galgou as escadas até Gertrudes.Deram um beijo apaixonado e preparavam-se para vir embora quando Trovão relinchou.
Era um sinal, o dragão devia estar a voltar.
Apressaram-se a descer as escadas.Mas, no último degrau, que estava mais gasto, que o salto do sapato direito de Gertrudes partiu.
Felizmente Eliseu segurou-a e ela não caiu.Mas o azar era enorme.Agora Gertrudes já não podia caminhar como uma princesa.Parecia ter um caminhar de um coxo.
Eliseu pegou-lhe ao colo e correu para o cavalo.Mas o dragão já estava perto.Tinha-os visto e preparava-se para atacar.
O príncipe atirou-se ao chão.Foi por pouco que não apanhou os dois.
Mas na queda,o azar de Gertrudes continuou. Tinha agora rasgado uma meia.Era muito azar.A sua imagem estava completamente destroçada.Iria parecer uma aldeã.
Além disso,já não tinham tempo de chegar ao cavalo.Eliseu decidiu lutar.
Desembainhou a espada e preparou-se para lutar com o dragão.Mas de repente ficou tudo escuro.
O dragão tinha sido mais rápido e tinha engolido Eliseu inteiro.
Eliseu estava no enorme estômago do dragão.Conseguia ouvir as lamurias de Gertrudes.
Começou então a espetar as paredes do estômago do monstro...o dragão já não aguentava e acabou por vomitar Eliseu.
A princesa correu para ele abraçando-o. O príncipe ameaçou o dragão de morte e este acabou por se ir embora do reino.
Eliseu e Gertrudes voltaram para o castelo real e foram felizes para sempre...
Iam no fiel companheiro de Eliseu, o belo cavalo preto Trovão.
O passeio era lento para poderem apreciar bem a paisagem.Gertrudes abraçava Eliseu num misto de medo, segurança e paixão.
O lago era um sítio muito bonito e muito harmonioso.Era um sítio sempre com muito animais da floresta que vinham beber e refrescar-se.
Era também o ponto de encontro de muitos jovens casais.
Mas quando chegaram ao lago repararam que o ambiente estava "pesado".
Não estava lá nenhum casal, nem nenhum animal.E isso era muito estranho, nada normal.
Até que um peixinho vermelho veio à superfície e alertou o príncipe:
- "Chegou um dragão ao reino.Um dragão faminto!Já caçou vários animais e ainda não está satisfeito.Vocês estão em perigo.Fujam!"- e voltou para as profundezas do lago.
O príncipe Eliseu ordenou ao Trovão para regressar ao castelo. A princesa Gertrudes tinha ficado com medo...
Trovão galopava o mais rápido que conseguia.Até que, de repente, uma enorme sombra se abateu sobre eles.
Era o dragão que os sobrevoava.Uma besta enorme. E com as suas enormes patas pegou na princesa Gertrudes e rumou junto ao velho e degradado castelo.
Eliseu berrou a Gertrudes, prometendo que a iria salvar.E dirigiu-se para o velho castelo onde o dragão se tinha instalado.
O dragão apaixonou-se por Gertrudes e não a comeu.Mas tinha-a aprisionado numa pequena torre e tinha ido à caça de mais alimento, para o seu insaciável apetite.
Eliseu chegou ao velho castelo e chamou por Gertrudes. Ela veio a janela e choramingou pelo seu príncipe.
O castelo não tinha ponte, mas Trovão, de um salto, pôs-se do outro lado.
Com um forte pontapé abriu a porta da torre e galgou as escadas até Gertrudes.Deram um beijo apaixonado e preparavam-se para vir embora quando Trovão relinchou.
Era um sinal, o dragão devia estar a voltar.
Apressaram-se a descer as escadas.Mas, no último degrau, que estava mais gasto, que o salto do sapato direito de Gertrudes partiu.
Felizmente Eliseu segurou-a e ela não caiu.Mas o azar era enorme.Agora Gertrudes já não podia caminhar como uma princesa.Parecia ter um caminhar de um coxo.
Eliseu pegou-lhe ao colo e correu para o cavalo.Mas o dragão já estava perto.Tinha-os visto e preparava-se para atacar.
O príncipe atirou-se ao chão.Foi por pouco que não apanhou os dois.
Mas na queda,o azar de Gertrudes continuou. Tinha agora rasgado uma meia.Era muito azar.A sua imagem estava completamente destroçada.Iria parecer uma aldeã.
Além disso,já não tinham tempo de chegar ao cavalo.Eliseu decidiu lutar.
Desembainhou a espada e preparou-se para lutar com o dragão.Mas de repente ficou tudo escuro.
O dragão tinha sido mais rápido e tinha engolido Eliseu inteiro.
Eliseu estava no enorme estômago do dragão.Conseguia ouvir as lamurias de Gertrudes.
Começou então a espetar as paredes do estômago do monstro...o dragão já não aguentava e acabou por vomitar Eliseu.
A princesa correu para ele abraçando-o. O príncipe ameaçou o dragão de morte e este acabou por se ir embora do reino.
Eliseu e Gertrudes voltaram para o castelo real e foram felizes para sempre...
domingo, 29 de março de 2009
Histórias de terror para adormecer
Graciete era uma jovem rapariga, no esplendor da idade.
Estava a deixar a adolescência e a entrar na fase adulta.
Era alta, magra, de cabelos loiros, postura envergonhada.
Apesar da sua timidez, era uma aventureira.Gostava de explorar a "sua" querida floresta.
O problema é que a sua bela floresta, de noite se transformava num horrível e pantanoso bosque.
Mas Graciete não sabia disso. E numa noite, em que uma insónia se abateu sobre ela, decidiu ir dar uma volta pela floresta, pensando que lhe iria fazer bem.A natureza acalmava-a. Um pequeno passeio talvez a ajudasse a dormir melhor.
Decidiu ir até uma clareira, que era o ponto preferido dela.
Mas, ao entrar na floresta reparou estava tudo diferente.Muito mais sombria, cheia de ruídos estranhos.
Nem o forte luar da lua cheia conseguia penetrar naquela escuridão.Graciete achou que quando chegasse à clareira, conseguiria ter alguma luz e assim pudesse encontrar a paz que procurava.
Graciete desconhecia os animais nocturnos.Nunca tinha ido à floresta de noite.Porém, não encontrou nenhum.
Até que ouviu um ruído.Prestou atenção e esse ruído foi aumentando de intensidade.Era agora um pequeno barulho que teimava perturbar a tranquilidade que ela tanto procurava.
Graciete estava a ficar perturbada...até que, de repente, um enorme urso lhe apareceu à frente.
O urso abriu a boca e começou a babar-se.Estava faminto e Graciete estava na ementa.
A rapariga ficou sem reacção...até o urso dar um enorme "berro". Aí a rapariga despertou e preparou-se para correr. Mas o enorme urso apoiou-se apenas nas patas traseiras, levantou a pata dianteira e "investiu" sobre Graciete...esta tentou desviar-se mas o urso tinha conseguido cortar-lhe um fio de cabelo.
Graciete estava aterrorizada e começou a correr. Um fio dos seus cuidados cabelos tinha sido cortado violentamente pelas garras de um urso feroz. Aquele fio era de uma pequena madeixa morena que Graciete tinha, e agora sem ele, a madeixa já não fazia sentido.Tanto dinheiro gasto nos seus cabelos em shampoos, amaciadores, condicionadores e máscaras, para agora um reles urso o desfazer com as suas poderosas garras.
Graciete tinha escolhido uma má noite para sair.Desconhecia esta faceta da sua amada floresta...
Já só queria sair dali...mas parecia perdida, ela que conhecia aquela floresta como a palma da sua mão.
Felizmente tinha despistado o urso...ou ele tinha deixado de a perseguir.
Graciete choramingava...até que...
Ouviu uns arbustos a mexer.
Graciete começava a ter medo.Começou então a procurar a origem do barulho.Deu a volta aos arbustos e deu com um casal de raposas a acasalar.Graciete estancou, mas o casal de raposas apercebeu-se da sua presença e preparavam-se agora para a atacar.
Ainda nem tinha recuperado o folgo e já tinha de fugir outra vez.
Fechou os olhos por instinto,para correr mais rápido.
Mas com os obstáculos normais de um bosque, Graciete acabou por cair.
Não se tinha magoado...mas quando abriu os olhos reparou que tinha partido uma unha.
Que azar! E agora nem tinha um corta-unhas nem uma lima à mão.
Teria de andar com uma unha "diferente" das outras.
Felizmente não tinha posto verniz, senão a tragédia teria sido maior.
Foi então que se percebeu que já não tava na floresta e que as raposas já não a perseguiam.Estava agora numa espécie de pântano.
"Talvez seja o outro lado do pequeno lago", pensou ela.
Graciete vislumbrou então um candeeiro ao longe.Devia estar perto da aldeia.A luz estava cada vez mais próxima. Graciete estava prestes a chegar a casa. O pesadelo estava a acabar.
E foi assim, da pior maneira que Graciete percebeu que as insónias são mesmo muito más...
Estava a deixar a adolescência e a entrar na fase adulta.
Era alta, magra, de cabelos loiros, postura envergonhada.
Apesar da sua timidez, era uma aventureira.Gostava de explorar a "sua" querida floresta.
O problema é que a sua bela floresta, de noite se transformava num horrível e pantanoso bosque.
Mas Graciete não sabia disso. E numa noite, em que uma insónia se abateu sobre ela, decidiu ir dar uma volta pela floresta, pensando que lhe iria fazer bem.A natureza acalmava-a. Um pequeno passeio talvez a ajudasse a dormir melhor.
Decidiu ir até uma clareira, que era o ponto preferido dela.
Mas, ao entrar na floresta reparou estava tudo diferente.Muito mais sombria, cheia de ruídos estranhos.
Nem o forte luar da lua cheia conseguia penetrar naquela escuridão.Graciete achou que quando chegasse à clareira, conseguiria ter alguma luz e assim pudesse encontrar a paz que procurava.
Graciete desconhecia os animais nocturnos.Nunca tinha ido à floresta de noite.Porém, não encontrou nenhum.
Até que ouviu um ruído.Prestou atenção e esse ruído foi aumentando de intensidade.Era agora um pequeno barulho que teimava perturbar a tranquilidade que ela tanto procurava.
Graciete estava a ficar perturbada...até que, de repente, um enorme urso lhe apareceu à frente.
O urso abriu a boca e começou a babar-se.Estava faminto e Graciete estava na ementa.
A rapariga ficou sem reacção...até o urso dar um enorme "berro". Aí a rapariga despertou e preparou-se para correr. Mas o enorme urso apoiou-se apenas nas patas traseiras, levantou a pata dianteira e "investiu" sobre Graciete...esta tentou desviar-se mas o urso tinha conseguido cortar-lhe um fio de cabelo.
Graciete estava aterrorizada e começou a correr. Um fio dos seus cuidados cabelos tinha sido cortado violentamente pelas garras de um urso feroz. Aquele fio era de uma pequena madeixa morena que Graciete tinha, e agora sem ele, a madeixa já não fazia sentido.Tanto dinheiro gasto nos seus cabelos em shampoos, amaciadores, condicionadores e máscaras, para agora um reles urso o desfazer com as suas poderosas garras.
Graciete tinha escolhido uma má noite para sair.Desconhecia esta faceta da sua amada floresta...
Já só queria sair dali...mas parecia perdida, ela que conhecia aquela floresta como a palma da sua mão.
Felizmente tinha despistado o urso...ou ele tinha deixado de a perseguir.
Graciete choramingava...até que...
Ouviu uns arbustos a mexer.
Graciete começava a ter medo.Começou então a procurar a origem do barulho.Deu a volta aos arbustos e deu com um casal de raposas a acasalar.Graciete estancou, mas o casal de raposas apercebeu-se da sua presença e preparavam-se agora para a atacar.
Ainda nem tinha recuperado o folgo e já tinha de fugir outra vez.
Fechou os olhos por instinto,para correr mais rápido.
Mas com os obstáculos normais de um bosque, Graciete acabou por cair.
Não se tinha magoado...mas quando abriu os olhos reparou que tinha partido uma unha.
Que azar! E agora nem tinha um corta-unhas nem uma lima à mão.
Teria de andar com uma unha "diferente" das outras.
Felizmente não tinha posto verniz, senão a tragédia teria sido maior.
Foi então que se percebeu que já não tava na floresta e que as raposas já não a perseguiam.Estava agora numa espécie de pântano.
"Talvez seja o outro lado do pequeno lago", pensou ela.
Graciete vislumbrou então um candeeiro ao longe.Devia estar perto da aldeia.A luz estava cada vez mais próxima. Graciete estava prestes a chegar a casa. O pesadelo estava a acabar.
E foi assim, da pior maneira que Graciete percebeu que as insónias são mesmo muito más...
terça-feira, 3 de março de 2009
Hi5
Toda a gente tem um Hi5...
Se não têm pelo menos sabem o que é...
E se não sabem quase não são gente...enfim...
O que ninguém sabe é a origem do Hi5...
Um grupo de cientistas, a pedido dos criadores de gado bovino e suíno, principalmente, criou um vírus para atacar a concorrência...
Como a carne de galinha/frango estava a ser cada vez mais procurada, os cientistas criaram um vírus para destruir as aves...
Deram o nome a esse vírus de H5...
Faltava testar o vírus...como já não tinham ratos, a única coisa que sobrava para ser cobaia era um velho pc...
O cientistas injectaram o vírus...este espalhou-se rapidamente pelos ficheiros do pc...mas foi mais além...
Entrou na Internet...não infectou galinhas, mas conseguiu infectar muitas pitas...
Alguma coisa tinha de ser mudada...os cientistas mudaram o nome de H5 para Hi5 para mascarar um pouco o que tinham feito...
Mais uns meses de pesquisa e laboratório e saiu a segunda versão do vírus, o H5N1 ( o H5 era o Number zero,este era o Number one ), esse sim conseguiu infectar muitas aves...
E foi assim que nasceu o Hi5...
Se não têm pelo menos sabem o que é...
E se não sabem quase não são gente...enfim...
O que ninguém sabe é a origem do Hi5...
Um grupo de cientistas, a pedido dos criadores de gado bovino e suíno, principalmente, criou um vírus para atacar a concorrência...
Como a carne de galinha/frango estava a ser cada vez mais procurada, os cientistas criaram um vírus para destruir as aves...
Deram o nome a esse vírus de H5...
Faltava testar o vírus...como já não tinham ratos, a única coisa que sobrava para ser cobaia era um velho pc...
O cientistas injectaram o vírus...este espalhou-se rapidamente pelos ficheiros do pc...mas foi mais além...
Entrou na Internet...não infectou galinhas, mas conseguiu infectar muitas pitas...
Alguma coisa tinha de ser mudada...os cientistas mudaram o nome de H5 para Hi5 para mascarar um pouco o que tinham feito...
Mais uns meses de pesquisa e laboratório e saiu a segunda versão do vírus, o H5N1 ( o H5 era o Number zero,este era o Number one ), esse sim conseguiu infectar muitas aves...
E foi assim que nasceu o Hi5...
domingo, 15 de fevereiro de 2009
A próstata e a infidelidade
Já tenho dito muitas vezes que o meu blog é um verdadeiro serviço público...
Por enquanto ainda é gratuito, mas com a crise que se adivinha...qualquer dia começo a cobrar...
Mas enquanto isso não acontece, eu continuo a fazer de borla uma coisa que adoro.
Por isso aproveitem e já agora sintam-se informados.
Um estudo realizado recentemente por um grupo de Americanos, concluiu que, na faixa etária dos 20-30 anos ( aquela em que me encontro), fazer muito sexo pode vir provocar cancro na próstata.
Primeiro ponto: de certeza que algum dos cientistas era padre e condena o sexo certamente...
E digo isto porquê?
Porque há vários estudos que provam precisamente o contrário!
Muito sexo, ao invés de provocar, ajuda a prevenir o cancro da próstata.
E se têm dúvidas ou não acreditam em mim, basta googlar.
É aqui que entra o segundo ponto: a infidelidade masculina.
Não estão a ver ligação?Passo a explicar....
Além dos homens, em relação às mulheres, terem o triplo daquela hormona que provoca a vontade de fazer sexo, têm também a necessidade da prevenção do cancro.
Ou seja, os homens só querem fazer muito sexo para se prevenirem...
Muitas vezes não é pelo sexo em si ou pelo prazer...é só mesmo porque tem de ser; está em causa a saúde dos homens.
E aí surgem os problemas...as mulheres nem sempre estão dispostas a fazê-lo...
Além das típicas dores de cabeça, as mulheres não compreendem a necessidade dos homens em fazer sexo para prevenir o cancro.
É claro que não percebem, não têm próstata.
Então o que acontece quando os homens não têm muito sexo?Procuram outras parceiras, tornam-se assim infiéis...
Ou seja, os homens são mais infiéis que as mulheres por questões de saúde.
Não chega ter algum sexo,nem chega bastante!Está explicito que tem de ser MUITO!!!!!!
Mas nem todas as mulheres estão dispostas a isto...e os homens querem-se prevenir...e depois há casos de infidelidade...
Outra maneira de prevenir o cancro da próstata é estimulá-la...
E como se estimula a próstata além da masturbação?Através do toque rectal...
A quem diga que durante o acto sexual, a mulher pode enfiar um dedo ( que é o indicador! ) no ânus do homem e que este gesto dá prazer ao homem...Ok, até pode dar mas tenho a certeza que muitos preferem continuar ignorantes e optar por prevenirem recorrendo apenas ao muito sexo...
Isso de dedos pelo ânus é coisa de maricas...se bem que os maricas não se satisfazem só com dedos...whatever...
.
Enfim...só tenho a dizer: homens previnam-se contra o cancro da próstata.Façam muito sexo!!
Mulheres,façam lá o jeitinho...é apenas por questões de saúde...
E num inventem dores de cabeça, que o sexo também faz com elas acabem...a vossa saúde também está em causa....
Ambas as partes ficam a ganhar...afinal há algum sexo ( desde que bem feito ) que faça mal??
Por enquanto ainda é gratuito, mas com a crise que se adivinha...qualquer dia começo a cobrar...
Mas enquanto isso não acontece, eu continuo a fazer de borla uma coisa que adoro.
Por isso aproveitem e já agora sintam-se informados.
Um estudo realizado recentemente por um grupo de Americanos, concluiu que, na faixa etária dos 20-30 anos ( aquela em que me encontro), fazer muito sexo pode vir provocar cancro na próstata.
Primeiro ponto: de certeza que algum dos cientistas era padre e condena o sexo certamente...
E digo isto porquê?
Porque há vários estudos que provam precisamente o contrário!
Muito sexo, ao invés de provocar, ajuda a prevenir o cancro da próstata.
E se têm dúvidas ou não acreditam em mim, basta googlar.
É aqui que entra o segundo ponto: a infidelidade masculina.
Não estão a ver ligação?Passo a explicar....
Além dos homens, em relação às mulheres, terem o triplo daquela hormona que provoca a vontade de fazer sexo, têm também a necessidade da prevenção do cancro.
Ou seja, os homens só querem fazer muito sexo para se prevenirem...
Muitas vezes não é pelo sexo em si ou pelo prazer...é só mesmo porque tem de ser; está em causa a saúde dos homens.
E aí surgem os problemas...as mulheres nem sempre estão dispostas a fazê-lo...
Além das típicas dores de cabeça, as mulheres não compreendem a necessidade dos homens em fazer sexo para prevenir o cancro.
É claro que não percebem, não têm próstata.
Então o que acontece quando os homens não têm muito sexo?Procuram outras parceiras, tornam-se assim infiéis...
Ou seja, os homens são mais infiéis que as mulheres por questões de saúde.
Não chega ter algum sexo,nem chega bastante!Está explicito que tem de ser MUITO!!!!!!
Mas nem todas as mulheres estão dispostas a isto...e os homens querem-se prevenir...e depois há casos de infidelidade...
Outra maneira de prevenir o cancro da próstata é estimulá-la...
E como se estimula a próstata além da masturbação?Através do toque rectal...
A quem diga que durante o acto sexual, a mulher pode enfiar um dedo ( que é o indicador! ) no ânus do homem e que este gesto dá prazer ao homem...Ok, até pode dar mas tenho a certeza que muitos preferem continuar ignorantes e optar por prevenirem recorrendo apenas ao muito sexo...
Isso de dedos pelo ânus é coisa de maricas...se bem que os maricas não se satisfazem só com dedos...whatever...
.
Enfim...só tenho a dizer: homens previnam-se contra o cancro da próstata.Façam muito sexo!!
Mulheres,façam lá o jeitinho...é apenas por questões de saúde...
E num inventem dores de cabeça, que o sexo também faz com elas acabem...a vossa saúde também está em causa....
Ambas as partes ficam a ganhar...afinal há algum sexo ( desde que bem feito ) que faça mal??
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Papel higiénico
Hoje nas noticias, deu uma reportagem sobre uma fábrica no Norte que produzia produtos de marca branca...
A especialidade parecia ser o papel higiénico, do qual se faz cerca de 2 milhões! de rolos por dia...
O papel higiénico é um bem de primeira necessidade...até porque os jornais actualmente são cheios de cor e ao limpar o rabo iríamos ficar com o dito cujo todo pintado...e há quem diga que os caroços das espigas de milho arranham um bocado...
Enfim...é um negócio lucrativo este...
Por muito que se esteja em crise, temos sempre de limpar o rabo...
Além disso, como este governo e o Socras só andam a fazer merda é necessário andar sempre com um rolinho atrás, para qualquer emergência...
É claro que isto deu-me uma grande ideia para o meu futuro como empresário...
Vou abrir a minha fábrica, dividida em 2 produções...
Uma de rolos de papel higiénico e a outra de laxantes...
Enfim...acho que me irei safar bem..
A especialidade parecia ser o papel higiénico, do qual se faz cerca de 2 milhões! de rolos por dia...
O papel higiénico é um bem de primeira necessidade...até porque os jornais actualmente são cheios de cor e ao limpar o rabo iríamos ficar com o dito cujo todo pintado...e há quem diga que os caroços das espigas de milho arranham um bocado...
Enfim...é um negócio lucrativo este...
Por muito que se esteja em crise, temos sempre de limpar o rabo...
Além disso, como este governo e o Socras só andam a fazer merda é necessário andar sempre com um rolinho atrás, para qualquer emergência...
É claro que isto deu-me uma grande ideia para o meu futuro como empresário...
Vou abrir a minha fábrica, dividida em 2 produções...
Uma de rolos de papel higiénico e a outra de laxantes...
Enfim...acho que me irei safar bem..
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Um tema...fresco
Cá estou eu de novo...
Finalmente surge-me um tema...a inspiração não tem andado por cá...
Os planetas não devem tar alinhados e isso tem as suas consequências inspiradoras...
E já dura a algum tempo...parece aquela semana que as mulheres têm todos os meses...
Felizmente,hoje é diferente e tenho um tema...
Cá vai disto...
É sabido que estamos em crise...
É sabido que o governo "tenta" arranjar medidas para a combater...
Mas quais são ao certo essas medidas?
Caso não tenham reparado, este Inverno tem sido atípico, em relação a anos passados.
Quando se fala tanto do aquecimento global e que os Invernos vão ser cada vez menos rigorosos, eis que aparece um cheio de chuva,frio e muita neve.
Eu diria mesmo demasiada neve.
Qual será a razão?Muito simples...
Para a televisão falar disso.Para todos os jornais ocuparem mais de meia hora a falarem de ondas de frio,quedas de neve,estradas cortadas, etc etc
E enquanto falam disso não falam de crise...
O objectivo é fazer esquecer os Portugueses de que estão em profunda crise...
Esta foi uma medida imposta pelo governo...
Pela primeira vez, o Socras utilizou uma máquina inventada pela sua equipa de cientistas, que afinal consegue alterar as condições climatéricas durante uns tempos...
Esta máquina está guardada numa base militar ultra-secreta.Na altura, não pareceu uma engenhoca útil, sendo mesma considerada um fiasco.
Mas como o valor investido foi de tal maneira elevada, que a máquina não foi para a sucata e ficou na sala das "coisas que podem vir a ser úteis".
Ah relembrar que a máquina foi construída com a finalidade de fazer caramelos que não se colassem ao céu da boca,mas um erro de projecto fez com que tudo mudasse.
Resta-me só dizer para não estranharem o resto do Inverno, porque sabe-se lá que trunfos pode ter o Socras ainda guardados...
Mas acima de tudo, não cedam ao esquecimento que o governo quer impor.
Para acabar...
Na Antártida há uma península de gelo que se está quase a separar e prestes a ser uma enorme ilha flutuante à deriva...
Esta península, à uns anos atrás, estava "agarrada" à "terra" por mais de 100km...agora tem apenas umas dezenas de metros.
Causas? A estratégia dos esquimós para combaterem o frio.
E qual é?Fazerem amor...muito amor...e como tal, o calor humano dos esquimós está a fazer derreter o gelo na Antártida.
Já houveram relatos de casais esquimós que ficaram sem os seus iglos de gelo em menos de 10 minutos...ou o gelo lá é de má qualidade ou está mesmo muito frio e os esquimós bombam noite e dia para se aquecerem....
Enfim...fico por aqui, que já disse muita palermice hoje...
Finalmente surge-me um tema...a inspiração não tem andado por cá...
Os planetas não devem tar alinhados e isso tem as suas consequências inspiradoras...
E já dura a algum tempo...parece aquela semana que as mulheres têm todos os meses...
Felizmente,hoje é diferente e tenho um tema...
Cá vai disto...
É sabido que estamos em crise...
É sabido que o governo "tenta" arranjar medidas para a combater...
Mas quais são ao certo essas medidas?
Caso não tenham reparado, este Inverno tem sido atípico, em relação a anos passados.
Quando se fala tanto do aquecimento global e que os Invernos vão ser cada vez menos rigorosos, eis que aparece um cheio de chuva,frio e muita neve.
Eu diria mesmo demasiada neve.
Qual será a razão?Muito simples...
Para a televisão falar disso.Para todos os jornais ocuparem mais de meia hora a falarem de ondas de frio,quedas de neve,estradas cortadas, etc etc
E enquanto falam disso não falam de crise...
O objectivo é fazer esquecer os Portugueses de que estão em profunda crise...
Esta foi uma medida imposta pelo governo...
Pela primeira vez, o Socras utilizou uma máquina inventada pela sua equipa de cientistas, que afinal consegue alterar as condições climatéricas durante uns tempos...
Esta máquina está guardada numa base militar ultra-secreta.Na altura, não pareceu uma engenhoca útil, sendo mesma considerada um fiasco.
Mas como o valor investido foi de tal maneira elevada, que a máquina não foi para a sucata e ficou na sala das "coisas que podem vir a ser úteis".
Ah relembrar que a máquina foi construída com a finalidade de fazer caramelos que não se colassem ao céu da boca,mas um erro de projecto fez com que tudo mudasse.
Resta-me só dizer para não estranharem o resto do Inverno, porque sabe-se lá que trunfos pode ter o Socras ainda guardados...
Mas acima de tudo, não cedam ao esquecimento que o governo quer impor.
Para acabar...
Na Antártida há uma península de gelo que se está quase a separar e prestes a ser uma enorme ilha flutuante à deriva...
Esta península, à uns anos atrás, estava "agarrada" à "terra" por mais de 100km...agora tem apenas umas dezenas de metros.
Causas? A estratégia dos esquimós para combaterem o frio.
E qual é?Fazerem amor...muito amor...e como tal, o calor humano dos esquimós está a fazer derreter o gelo na Antártida.
Já houveram relatos de casais esquimós que ficaram sem os seus iglos de gelo em menos de 10 minutos...ou o gelo lá é de má qualidade ou está mesmo muito frio e os esquimós bombam noite e dia para se aquecerem....
Enfim...fico por aqui, que já disse muita palermice hoje...
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
O golfe
O golfe é 1 desporto saudável...
É 1 desporto em que se pega no taco...inventado na Escócia...sim o mesmo país onde os homens vestem saias...
Começo a desconfiar dos escoceses...
Continuando...
O golfe é 1 desporto de muita precisão e paciência...1 desporto que puxa pelo físico,já que a transição de buraco é feita a pé...
No campo,relvado,normalmente há muitas árvores,lagos e areia...na minha opinião e com aquela relva toda mandava era pôr lá umas mesas pelo meio e haviam de se fazer lá umas belas merendas :D
Outra coisa que tenho reparado é que é raro verem-se presidentes de clubes de futebol jogarem golfe...deve ser por não haver árbitro...
Como já referi atrás,pensa-se que que o golfe foi inventado na Escócia...
mas a verdade é que já Moisés jogava...e tinha jeito...mas com alguma batota...
É 1 desporto em que se pega no taco...inventado na Escócia...sim o mesmo país onde os homens vestem saias...
Começo a desconfiar dos escoceses...
Continuando...
O golfe é 1 desporto de muita precisão e paciência...1 desporto que puxa pelo físico,já que a transição de buraco é feita a pé...
No campo,relvado,normalmente há muitas árvores,lagos e areia...na minha opinião e com aquela relva toda mandava era pôr lá umas mesas pelo meio e haviam de se fazer lá umas belas merendas :D
Outra coisa que tenho reparado é que é raro verem-se presidentes de clubes de futebol jogarem golfe...deve ser por não haver árbitro...
Como já referi atrás,pensa-se que que o golfe foi inventado na Escócia...
mas a verdade é que já Moisés jogava...e tinha jeito...mas com alguma batota...
domingo, 11 de janeiro de 2009
Porque é que os dalmatas são brancos e pretos!
A resposta remonta para os tempos de antigamente...
Numa quinta,uma cão pastor-alemão estava farto de trabalhar e de não ter companhia...
Era o único cão...mas queria deixar descendência da sua família...
Até que um dia,curioso,entrou na ordenha...
Estava cheia de vacas,como é normal...
Ao ver tantas fêmeas juntas,o cão ficou todo entusiasmado e tratou logo de se consolar...
Puxou uns fardos de palha para fazer altura e consolou-se numa vaca...
Como sabem,as vacas leiteiras são malhadas...
Daí nasceu o dálmata...saiu à mãe...
Então o pastor alemão nunca mais se aproximou de vacas...
Mas o desejo era tanto que começou a aproximar-se das ovelhas...até se envolver com uma...
E daí nasceu o caniche...
( Isto foi um apanhado de um episódio do programa da antena 3, "O livro dos porquês",com o Nuno Markl )
Numa quinta,uma cão pastor-alemão estava farto de trabalhar e de não ter companhia...
Era o único cão...mas queria deixar descendência da sua família...
Até que um dia,curioso,entrou na ordenha...
Estava cheia de vacas,como é normal...
Ao ver tantas fêmeas juntas,o cão ficou todo entusiasmado e tratou logo de se consolar...
Puxou uns fardos de palha para fazer altura e consolou-se numa vaca...
Como sabem,as vacas leiteiras são malhadas...
Daí nasceu o dálmata...saiu à mãe...
Então o pastor alemão nunca mais se aproximou de vacas...
Mas o desejo era tanto que começou a aproximar-se das ovelhas...até se envolver com uma...
E daí nasceu o caniche...
( Isto foi um apanhado de um episódio do programa da antena 3, "O livro dos porquês",com o Nuno Markl )
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
Atão
Quantos de nós já não passámos por isto...
À expressão "então" (vulgo "atão"),obtemos a belíssima resposta: "era pastor e guardava ovelhas"
Para quem não sabe Atão era um pastor na época de Jesus Cristo...
É sabido também que nesse tempo a cabra ainda não tinha sido inventada...
Como é que eu sei?Porque nos presépios só existem ovelhas...se tiver cabras é porque não é um presépio original e deve ser um desses da feira ou dos chineses...
Ou seja,ao dizerem "era pastor" e tratando-se de Atão,é claro que só podia ser de ovelhas...
Por isso parem lá de dizer a última parte...
E já agora se não for pedir muito parem de dizer a expressão toda...
Eu sei que sentem uns engraçadinhos,mas essa expressão há muitos anos que caiu em desuso...
À expressão "então" (vulgo "atão"),obtemos a belíssima resposta: "era pastor e guardava ovelhas"
Para quem não sabe Atão era um pastor na época de Jesus Cristo...
É sabido também que nesse tempo a cabra ainda não tinha sido inventada...
Como é que eu sei?Porque nos presépios só existem ovelhas...se tiver cabras é porque não é um presépio original e deve ser um desses da feira ou dos chineses...
Ou seja,ao dizerem "era pastor" e tratando-se de Atão,é claro que só podia ser de ovelhas...
Por isso parem lá de dizer a última parte...
E já agora se não for pedir muito parem de dizer a expressão toda...
Eu sei que sentem uns engraçadinhos,mas essa expressão há muitos anos que caiu em desuso...
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
Porque é que os porcos são cor-de-rosa?
Todos nós conhecemos as características do porco.
O nome assenta-lhe "como uma luva".
Comem de tudo e gostam de chafurdar (nada de trocadilhos marotos).
Ora como pode um animal destes ser tão bem recebido na sociedade?
Pela cor,claro está.
O Criador deu-lhe esta cor para dar um ar mais simpático ao porco!
É por isso que o cor-de-rosa é tão importante.
É uma cor que relativiza as coisas...e com facilidade.
Existe também o porco-preto, mas esse é apenas um parente africano do original...
Já o porco-selvagem,o chamado javali, era um porco normal mas recusou-se a ser "pintado" de rosa...
As razões são desconhecidas mas julga-se que esta cor lhe iria afectar a virilidade...
Como castigo foi condenado a viver na floresta e foram-lhe colocadas uns feios dentes (as presas) que lhe saem fora da boca...
Enfim...
E foi mais um mito descoberto brilhantemente aqui pelo sim senhor!
O nome assenta-lhe "como uma luva".
Comem de tudo e gostam de chafurdar (nada de trocadilhos marotos).
Ora como pode um animal destes ser tão bem recebido na sociedade?
Pela cor,claro está.
O Criador deu-lhe esta cor para dar um ar mais simpático ao porco!
É por isso que o cor-de-rosa é tão importante.
É uma cor que relativiza as coisas...e com facilidade.
Existe também o porco-preto, mas esse é apenas um parente africano do original...
Já o porco-selvagem,o chamado javali, era um porco normal mas recusou-se a ser "pintado" de rosa...
As razões são desconhecidas mas julga-se que esta cor lhe iria afectar a virilidade...
Como castigo foi condenado a viver na floresta e foram-lhe colocadas uns feios dentes (as presas) que lhe saem fora da boca...
Enfim...
E foi mais um mito descoberto brilhantemente aqui pelo sim senhor!
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Jesus é alien
Como é sabido,Maria tá grávida e tá no final da gestação do seu menino...
Jesus foi bebé muito bem comportado e muito bondoso...tão bondoso que nem deu pontapés nem más disposições...
Só aqui,começam as minhas dúvidas que Jesus fosse humano...
Seguindo a lógica,Jesus nasce em Dezembro e passado uns meses,lá para os Marços,ele morre...
Ora se Jesus nasce com 0 anos,passado uns meses morrer com 33 anos??
Que raio de calendário é este?Só vejo uma explicação: é um calendário alien...
Jesus não passa de um alien...até porque se diz que Jesus foi para...o céu!
E o céu não passa de um universo infinito,logo a teoria alienígena faz todo o sentido!
Jesus foi bebé muito bem comportado e muito bondoso...tão bondoso que nem deu pontapés nem más disposições...
Só aqui,começam as minhas dúvidas que Jesus fosse humano...
Seguindo a lógica,Jesus nasce em Dezembro e passado uns meses,lá para os Marços,ele morre...
Ora se Jesus nasce com 0 anos,passado uns meses morrer com 33 anos??
Que raio de calendário é este?Só vejo uma explicação: é um calendário alien...
Jesus não passa de um alien...até porque se diz que Jesus foi para...o céu!
E o céu não passa de um universo infinito,logo a teoria alienígena faz todo o sentido!
sábado, 20 de dezembro de 2008
Os Jacking
Hoje vou-vos falar de uma família que já é famosa,mas ainda está em expansão...
Esta família é a família Jacking e são três irmãos que estão encarregues de levar o nome da família às bocas do mundo...
São os três irmãos mais famosos do mundo a seguir aos irmãos Dalton e aos irmãos metralha..,
Trata-se obviamente de ladrões...
O mais famoso é o carjacking...
É o mais velho, tem dado nas vistas e tem sido muito falado...é sem dúvida o mais experiente e o que serve de inspiração aos outros dois...
O irmão do meio é o bikejacking e também já se iniciou com algum sucesso...
O mais novo e ainda inexperiente,que estão em fase de estudo,a ter aulas com os outros dois é o housejacking...
E creio que com o avançar dos tempos vai ser o mais famoso...
Com as taxas de juro sempre a subir,comprar (e manter) casa está cada vez mais dificil...
À semelhança do car e bikejacking,qualquer temos uma cambada a entra-nos pela adentro e a expulsar-nos...
Parece quase os tempos dos reis em que se conquistavam os castelos...
O que para mim também tem uma certa lógica...
Reparem...
Com a tecnologia a avançar tanto e tão depressa,e com os inventores e cientistas a quererem sempre mais,vai chegar o dia em que isto vai dar a volta...
Já não vai haver mais nada para inventar e iremos certamente regressar ao tempo da idade da pedra...
Aí seremos "obrigados" a caminhar outra vez apoiados nos quatro membros...
E não,não é nenhum trocadilho sexual...
É a pura da realidade...
Com a acção do Homem em sociedade,cada vez mais maldosa,não me admiro que qualquer dia estejamos outra vez a parecer macacos,tal é a quantidade de acções irracionais que muitas pessoas têm...
Enfim...não digo mais nada porque acho que já disse muito...
Esta família é a família Jacking e são três irmãos que estão encarregues de levar o nome da família às bocas do mundo...
São os três irmãos mais famosos do mundo a seguir aos irmãos Dalton e aos irmãos metralha..,
Trata-se obviamente de ladrões...
O mais famoso é o carjacking...
É o mais velho, tem dado nas vistas e tem sido muito falado...é sem dúvida o mais experiente e o que serve de inspiração aos outros dois...
O irmão do meio é o bikejacking e também já se iniciou com algum sucesso...
O mais novo e ainda inexperiente,que estão em fase de estudo,a ter aulas com os outros dois é o housejacking...
E creio que com o avançar dos tempos vai ser o mais famoso...
Com as taxas de juro sempre a subir,comprar (e manter) casa está cada vez mais dificil...
À semelhança do car e bikejacking,qualquer temos uma cambada a entra-nos pela adentro e a expulsar-nos...
Parece quase os tempos dos reis em que se conquistavam os castelos...
O que para mim também tem uma certa lógica...
Reparem...
Com a tecnologia a avançar tanto e tão depressa,e com os inventores e cientistas a quererem sempre mais,vai chegar o dia em que isto vai dar a volta...
Já não vai haver mais nada para inventar e iremos certamente regressar ao tempo da idade da pedra...
Aí seremos "obrigados" a caminhar outra vez apoiados nos quatro membros...
E não,não é nenhum trocadilho sexual...
É a pura da realidade...
Com a acção do Homem em sociedade,cada vez mais maldosa,não me admiro que qualquer dia estejamos outra vez a parecer macacos,tal é a quantidade de acções irracionais que muitas pessoas têm...
Enfim...não digo mais nada porque acho que já disse muito...
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
O leite
Quando cheguei a casa,no fim de semana.já de madrugada,estava com fome...
Para não fazer barulho agarrei numa lata com bolachas e levei para o quarto...
Tenho uma sobrinha muito linda (não sai ao padrinho)...
A lata que tinha as bolachas era uma lata de leite de suplemento de quando ela era bebé...
Enquanto comia,comecei a reparar na constituição nutricional...e deparei-me com isto:
O leite contém(entre outros):
- Taurina
Para quem não sabe,é 1 ingrediente do red bull...
Isto é para quê?para os putos terem umas asas e levantarem vôo?
- Cloro
Esta foi claramente uma novidade para mim...
Agora podemos ter bebés com cheirinho a piscina...
Qual será a função??desinfectar os miúdos por dentro??
- Zinco e cobre
Estes fazem algum sentido...
Dizem os antigos que os bebés de agora é só iogurtes e não sei quê...
Que antigamente é que era,começavam logo a comer sopa e broa...
Eram miúdos mais rijos...
Ora se a questão é tornar os miúdos rijos,acho muito bem dar-lhe metais para o bucho...
Serão os miúdos uma espécie de robôs?Mas que choram,deitam lágrimas e sujam a fralda?
Enfim,não há nada como o leite da mãe...
E nada melhor que mamar na tetinha eheheh
Para não fazer barulho agarrei numa lata com bolachas e levei para o quarto...
Tenho uma sobrinha muito linda (não sai ao padrinho)...
A lata que tinha as bolachas era uma lata de leite de suplemento de quando ela era bebé...
Enquanto comia,comecei a reparar na constituição nutricional...e deparei-me com isto:
O leite contém(entre outros):
- Taurina
Para quem não sabe,é 1 ingrediente do red bull...
Isto é para quê?para os putos terem umas asas e levantarem vôo?
- Cloro
Esta foi claramente uma novidade para mim...
Agora podemos ter bebés com cheirinho a piscina...
Qual será a função??desinfectar os miúdos por dentro??
- Zinco e cobre
Estes fazem algum sentido...
Dizem os antigos que os bebés de agora é só iogurtes e não sei quê...
Que antigamente é que era,começavam logo a comer sopa e broa...
Eram miúdos mais rijos...
Ora se a questão é tornar os miúdos rijos,acho muito bem dar-lhe metais para o bucho...
Serão os miúdos uma espécie de robôs?Mas que choram,deitam lágrimas e sujam a fralda?
Enfim,não há nada como o leite da mãe...
E nada melhor que mamar na tetinha eheheh
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Os homens
(Este texto não é meu....mas é muito bom)
1 - Os homens simpáticos são feios.
2- Os homens bonitos não são simpáticos.
3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.
4 - Os homens bonitos e simpáticos e heterossexuais estão casados.
5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,
heterossexuais e que não estão casados, não tem dinheiro.
6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,
Heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que
elas andam atrás de nos pelo dinheiro.
7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais mas sem dinheiro
andam atrás do dinheiro delas.
8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos mas são
heterossexuais e não ligam ao dinheiro, acham que k as mulheres não sao
suficientemente bonitas.
9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com
dinheiro e que acham as mulheres lindas, são cobardes.
10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados,
com algum dinheiro e, graças a Deus heterossexuais, que acham as mulheres
lindas, são tímidos e Nunca Dão o Primeiro Passo.
11 - Os homens que nunca dão o primeiro passo, perdem logo o
interesse quando as mulheres tomam a iniciativa
Sim nós também somos complicados...
1 - Os homens simpáticos são feios.
2- Os homens bonitos não são simpáticos.
3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.
4 - Os homens bonitos e simpáticos e heterossexuais estão casados.
5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,
heterossexuais e que não estão casados, não tem dinheiro.
6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,
Heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que
elas andam atrás de nos pelo dinheiro.
7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais mas sem dinheiro
andam atrás do dinheiro delas.
8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos mas são
heterossexuais e não ligam ao dinheiro, acham que k as mulheres não sao
suficientemente bonitas.
9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com
dinheiro e que acham as mulheres lindas, são cobardes.
10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados,
com algum dinheiro e, graças a Deus heterossexuais, que acham as mulheres
lindas, são tímidos e Nunca Dão o Primeiro Passo.
11 - Os homens que nunca dão o primeiro passo, perdem logo o
interesse quando as mulheres tomam a iniciativa
Sim nós também somos complicados...
sábado, 29 de novembro de 2008
A mala da mulher
A mítica mala das mulheres...
O "cofre forte" onde elas guardam todas as merdices...
- carteira
- telemóvel
- chaves
- óculos
- maços de tabaco
- isqueiros/fósforos
- canetas
- papeis,agendas e caderninhos
- perfumes
- maquilhagem
- lenços/toalhitas
- cd's
- medicamentos
- pensos/tampões
- preservativos
- máquinas fotográficas
- garrafas de água
etc etc
A mala da mulher é um buraco sem fundo...como a cartola de um mágico...
E depois,claro está,quando precisam de qualquer coisa têm de andar "horas", naquela confusão toda à procura dessa coisa,que muitas vezes,não se sabe se está lá...
Por vezes chegam-se a ver mulheres na rua todas inclinadas para o lado do ombro em que têm
a mala...já vi ombros pisados,tal era o peso e quantidade de tralha...
Elas, que têm a mania das arrumações,possuem o acessório mais desarrumado do mundo...
O "cofre forte" onde elas guardam todas as merdices...
- carteira
- telemóvel
- chaves
- óculos
- maços de tabaco
- isqueiros/fósforos
- canetas
- papeis,agendas e caderninhos
- perfumes
- maquilhagem
- lenços/toalhitas
- cd's
- medicamentos
- pensos/tampões
- preservativos
- máquinas fotográficas
- garrafas de água
etc etc
A mala da mulher é um buraco sem fundo...como a cartola de um mágico...
E depois,claro está,quando precisam de qualquer coisa têm de andar "horas", naquela confusão toda à procura dessa coisa,que muitas vezes,não se sabe se está lá...
Por vezes chegam-se a ver mulheres na rua todas inclinadas para o lado do ombro em que têm
a mala...já vi ombros pisados,tal era o peso e quantidade de tralha...
Elas, que têm a mania das arrumações,possuem o acessório mais desarrumado do mundo...
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Avaliador
É sem dúvida o que eu quero ser futuramente...
Quero ser avaliador...
Acho que é uma profissão riquíssima, principalmente a dar prazer...
Sim,um avaliador tem prazer naquilo que faz...
Mas eu não vou ser um avaliador qualquer...
Há avaliadores de casas,terrenos,jóias,carros,mobiliário,etc etc,a lista é infindável...
Eu vou ser um avaliador diferente...
Vou avaliar decotes!
SIM! Decotes.Se já agora me dá prazer avaliar um decote imagino quando for mesmo profissional...
Devem-se estar a perguntar porque é que escolhi avaliar decotes...
A resposta é muito simples: acho que é o que está em falta no nosso país...
Alguém que avalie decotes,mas profissionalmente!
Acho que é tão credível avaliar decotes como outra coisa qualquer...
Mas isto tem uma maior razão de ser,que passo a explicar...
É sabido que as discotecas são o local onde há mais decotes por metro/quadrado...
Seja Inverno ou seja Verão, as mulheres nunca dispensam os decotes...
Como será a área onde mais decotes irei avaliar,vou ter que lá ir...SEMPRE!
Basicamente junta-se o útil ao agradável...
Até porque um decote dançante torna-se mais interessante!
E não,não sou nenhum tarado!Apenas sou um bom observador que acha que as suas qualidades deviam ser aproveitadas em prol do país!
Era engraçado andar com um bloco,tipo polícia,olhar para a mulher em questão e avaliar o seu decote...
Basicamente seria para informar a mulher se estava a usar o decote certo ou não...
Ou seja,serviço público tanto para a mulher,que gosta de estar sempre in,tanto para o homem mirone que é apreciador!
Acho que vou ter sucesso! Ainda sou amador mas já me sinto profissional...
É só mesmo a questão de ter uma mínima formação para ter o certificado!
Quer prestar um serviço de qualidade!
E o melhor é que essa formação pode ser feita por mim!
Quero ser avaliador...
Acho que é uma profissão riquíssima, principalmente a dar prazer...
Sim,um avaliador tem prazer naquilo que faz...
Mas eu não vou ser um avaliador qualquer...
Há avaliadores de casas,terrenos,jóias,carros,mobiliário,etc etc,a lista é infindável...
Eu vou ser um avaliador diferente...
Vou avaliar decotes!
SIM! Decotes.Se já agora me dá prazer avaliar um decote imagino quando for mesmo profissional...
Devem-se estar a perguntar porque é que escolhi avaliar decotes...
A resposta é muito simples: acho que é o que está em falta no nosso país...
Alguém que avalie decotes,mas profissionalmente!
Acho que é tão credível avaliar decotes como outra coisa qualquer...
Mas isto tem uma maior razão de ser,que passo a explicar...
É sabido que as discotecas são o local onde há mais decotes por metro/quadrado...
Seja Inverno ou seja Verão, as mulheres nunca dispensam os decotes...
Como será a área onde mais decotes irei avaliar,vou ter que lá ir...SEMPRE!
Basicamente junta-se o útil ao agradável...
Até porque um decote dançante torna-se mais interessante!
E não,não sou nenhum tarado!Apenas sou um bom observador que acha que as suas qualidades deviam ser aproveitadas em prol do país!
Era engraçado andar com um bloco,tipo polícia,olhar para a mulher em questão e avaliar o seu decote...
Basicamente seria para informar a mulher se estava a usar o decote certo ou não...
Ou seja,serviço público tanto para a mulher,que gosta de estar sempre in,tanto para o homem mirone que é apreciador!
Acho que vou ter sucesso! Ainda sou amador mas já me sinto profissional...
É só mesmo a questão de ter uma mínima formação para ter o certificado!
Quer prestar um serviço de qualidade!
E o melhor é que essa formação pode ser feita por mim!
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