Conversa da Treta

- Catano pá!
- Qu'é que foi?
- Foi golo da Espanha...
- Caraças...pensei que tivesses desvirado a cerveja.
- Achas?Tudo menos isso.Foram aqueles morcões que marcaram golo.
- A Espanha?Que giro...
- Que giro??Porquê?
- Zézé, a Espanha tal como Portugal tá à rasca de finanças.
- E quê?
- Então quem ganhar esta jogo vai ser o menos à rasca...
- Olha lá achas que isso se decide com um jogo de bola?
- Já vi a bola a decidir muita coisa.
- Prontos tá bem...mas uma coisa tão importante se calhar....pede é mais um pires de minuins...
- Acho que acabei de descobrir uma coisa...lembraste de ter saído uma notícia que Portugal tava em 3º no ranking da FIFA?
- Sim, semos terceiros!
- Pois...eu cá acho que foi o Socras que comprou esse lugar!Por isso é que o defice tá adonde tá.
- Achas mesmo Toni?
- Eu acho!
- Epá deves ter feito a descoberta do século.Amanda um sms aos gaijos lá da Europa.
- Eu amandava mas num tenho dinheiro...passou-me o prazo.
- Eu emprestava-te o meu telemóvel mas num o tenho aqui.
- Perdeste-zeo?
- Esqueci-me em casa da minha sobrinha.
- Da tua sobrinha?Aquela das mamas enormes-comó-caraças-que-só-apetece-esfregar-o-nariz-no-meio-delas?
- Sim dessa...
- Que andavas a fazer em casa dela?Andas-lhe a dar assistência outra vez seu maroto?Eheheh
- Ò Toni, olha lá o respeito,ouve lá.
- Eheheh. Que foste lá fazer?
- Epá, fui só conversar
- Conversar?Uma gaija daquelas não quer conversas Zézé.
- Cala-te pá e olhó respeito!Fomos falar d'um assunto.
- Que assunto?
- Ela diz que tá grávida.
- Xii...dormiu sem cuecas?!
- Dormiu.Fui eu que lhas tirei eheheh
- És tu o pai Zézé?
- Ei, calminha aí Toni!Não nos vamos predespistar!O Chico Zé, o Quim, o padeiro e o carteiro das terças e quintas também lá andavam metidos!
- C'um caraças,deu pra todos menos pra mim.
- Vá, olhó respeito outra vez...daqui a pouco levas uma lamparina.
- Prontos tá bem.Então e o que é que falaram?
- Não falámos.Mas voltei-lhe a dar assistência.
- Então mas num tinhas lá ido conversar?
- E fui.Mas acabou por ser um monólogo...
- Ah...
- Agora Toni, vou esperar que ela esteja de 8 meses...e volto-lhe a dar assistência...
- O quê?Pra quê?
- Vou ver se mando umas cabeçadas no puto eheheh e depois digo-lhe : olá puto, sou o teu tio Zézé, se dizes que eu sou o teu pai, quando nasceres dou-te uma lamparina tão bem assente que até arrotas a vácuo!
- Xiça!Isso num é violência infantil?
- Ó Toni, é dificil dar um puxão de orelhas ao puto com ele dentro da barriga...assim dou-lhe umas cabeçadazitas...mas devarinho, qu'eu num sou nenhum animal.
- Prontos tá bem.
- Então e tu?Tens-te safado com a mulher?Qual é a desculpa pra lhe dares assistência?
- Opá nos outros anos, o Benfica perdia o campeonato e ela deixava-me....devia ser pra me dar algum consolo.
- Então este ano ganhou, ela deixou?Pra fazer parte dos festejos?
- Isso queria eu Zézé.Mas como fui festejando durante a época, no fim não sobrou nada.
- C'um camandro.Sempre foste um guloso pá....
- Mas o que me preocupa é que eu acho que ela mudou de religião...mudou pra religião sexual,mas não praticante.
- C'um escafandro.E tu?Também mudaste?
- Pois que remédio...
- Pra qual?
- Opá com esta decisão dela eu só podia virar protestante...
- Xiça home...

Não é?

A comida preferida dos azeiteiros e dos trolhas é arroz de marisco...
É a única oportunidade de conseguirem comer uns cricos fêmeas...

Entrevista com o Abominável Homem das Neves

Esta foi a entrevista possível com o Abominável Homem das Neves...
Coelho: Abominável Homem das Neves é um prazer entrevistá-lo para o meu programa.
Abominável Homem das Neves : E pra mim, é uma honra seri entrevistadu para o teu prográma.
C: O Abominável Homem das Neves corre sérios riscos de ficar no desemprego este ano.Vamos conhece-lo melhor.Conta-nos lá um bocadinho da tua história.És alentejano?
AHN: Sô sim. Nota-se muinto?
C: Um bocadinho. Então explica lá porque foste para essa profissão se não há neve no Alentejo...
AHN: Eu trabalhava numa lêtaria...de manhã tirava o lête às bacas e aos bois...à tarde dormir debaixo dum chaparro.
Até que passô por lá uma daquelas formações modernas, para passarmos a ser Abominável Homem das Neves.Ora, como nunca tinha ouvido falar daquilo, eu achei que seria uma boa aposta, também porqui o Alentejo é um bocadinho quenti e tirari o lête aos bois é cansativu...
C: A verdade é que em Portugal não há muita neve...e Abominável Homem das Neves também não, você é o único...
AHN: Sô o único, porqui fui o único que passê...os outros chumbaram todos.
C: Então e depois?
AHN: Ospois tive uma proposta de trabalhu. Fiz logo as malas e amandei-me dali pra fora.
C: Foi para o Interior, correcto?
AHN: Fui sim, convidaram-me para fazeri a zona da Guarda/Castelo Branco...e com ordenado e tudo...
C: Correu bem?
AHN: Sim, correu muito bem...fartei-me de assustari pessoas no primeiro Inverno. Custou-mi um bocadinho, por causa da diferença de temperatura, mas ospois lá me habituei.
No ano seguinti, fui promovidu.Gostaram tanto do mê trabalhu que me proposeram ir para Bragança, com aumento salarial.
C: Adaptou-se bem à mudança?
AHN: Pode-se dizeri que num foi dificil...Bragança tinha ainda mais neve, o que facilitava o mê trabalho...mas tamém trabalhava mais tempo.O povo do Norte não se assusta com tanta facilidade.
C: Costumava ir a Espanha?
AHN: às vezis ia lá ao fim de semana passeari...e aproveitava para assustari um outro espanholito...eles fazem umas caritas engraçadas.
C: O que correu mal em Bragança?
AHN: Bem, eu num sei se o Coelho se lembra...mas hà uns anitos atrás, Bragança foi invadida por brasileiras bem bouas...elas aqueceram o ambienti de tal manêra...olhe a neve inté derreteu...já não tinha condições para continuar a trabalhar lá.
C: Foi então que se mudou para a Serra da Estrela...
AHN: Antes da invasão brasileira, já me tinham convidado...mas eu gostava de Bragança...e ospois adoptei lá uma raposa das neves...fiquei ligado aquele sitio. Mas ospois, tive mesmo de me mudar. Fui para a Serra da Estrela assombrari, mas levei a minha raposinha eheh
C: Diz-se que já lá existe um Abominável Homem das Neves...
AHN: Existe nada...é mas é o Ti Firmino...é pastor selvagem...vive lá numa gruta qualqueri.Não faz a barba e anda sempre com umas pelis de urso polari...por isso parece um Abominável...
C: Ursos Polares na Serra da Estrela?
AHN: É verdade.Há uns anos atrás, haviam ursos polares na serra...todos os anos emigravam...o Ti Firmino diz que eles vinham de férias...inté pareceiam andorinhas...
C: É portantop
, uma pele antiga.
AHN: Sim, é por isso que os turistas têm tanto medo quando o vêem...às vezes têm mais medo dele do que de mim.
C: Teme pelo seu trabalho?
AHN: Não,claro que não...O Ti Firmino já lá vivia quando fui para lá...é apenas meu companheiro no bagacito e na bisca...
C: Então e teme pelo seu emprego porquê?
AHN: Então não havera de temeri? O Ti Firmino leu na Interneti que o planeta tá aquecer...este Inverno vai aqueceri tanto, que o Pai Natal não vem se trenó, mas sim de moto 4...
C: Moto 4?Voadora também?
AHN: Esse pormenori já num sei...mas vou-lhe perguntari...porque talvez eu precise de uma tamém...sem neve às minhas unhas escorregam...
C: Abominável Homem das Neves obrigado pela simpatia e pela entrevista.Tenho a dizer-lhe que foi a primeira que fiz.
AHN: Epá, isso dá direito a comemoração...vou beberi um bagaço extra quando for ter com o Ti Firmino.
C: Não beba demais, Abominável...
AHN: Naaa...hum,já agora posso assustá-lo?
C: Isso iria ser um bocadinho desconfortável..
AHN: Mas apetece-me mesmo..já desde o inicio.....BUUUUUUHHHHHHHAAAAAAAAAUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

O porquê da pinta na testa dos Indianos

Esta é uma descoberta realizada aqui por moi même, após longos anos de estudo ( ou não )

Eu descobri porque é que os indianos têm uma pinta na testa.
Não é por estilo, não é por religião, nem por nada do que pensa.

A verdadeira razão é esta:
É tradição ( ou não) na Índia, fazer-se o amor nos últimos dias de gestação.
Diz-se que é para embalar o bebé, para ele relaxar da ansiedade que o espera.
Como é sabido, nos últimos dias o bebé fica de cabeça para baixo.
Então o papá, ao fazer o amor com a mamã, acerta-lhe com a sua "cabecinha", mesmo no meio da testa.
Então quando o bebé nasce, vem com a testa marcada...e é na altura do nascimento que se dá o ritual indiano: a palmada para o bebé chorar e a colocação da pinta.
A pinta que serve apenas para disfarçar a marca de ter levado na cabeça do papá.

Esta teoria não funciona para os outros países por uma simples razão: além de não ser tradição, nem aconselhável fazer amor nos últimos dias de gestação, os outros povos são mais resistentes e aguentam mais as pancadas; já o povo indiano é muito frágil e ficam logo marcados.
É por esta razão que eles na Índia são meios malucos...é quando a(s) pancada(s) é(são) forte(s) demais!
O único senão: quando o bebé não dá a volta!
Além de dificultar o parto...vai nascer gay!!!

Pinho

Como sabem sou um gajo do contra...por isso não vou falar do meu padeiro...que se chama Pinho...
Uma das coisas que gosto é voltar a relembrar assuntos polémicos quando eles já começam a cair em esquecimento...
Hoje vou comentar um assunto de politica...percebo pouco e não é a minha área favorita pra sátiras...mas hoje apeteceu-me....
E que melhor assunto que aquela linguagem gestual do Sr. ministro na Assembleia da Republica?
É um bom tema...
Então bora lá...
Tenho para mim que tudo não passou de um mal entendido...
Pinho não ofendeu ninguém ao fazer no suposto gesto de cornos...e sim, suposto...já hei-de explicar...
Se aquilo foram uns corninhos dirigidos ao...(Rangel?? ) deputado do PSD, tenho a dizer que Pinho nada fez de errado a não ser chamar-lhe de campino..
É verdade...se Pinho "botou" cornos na sua própria cabeça e o Rangel estava de pé, ao berros e a bracejar, Rangel só podia ser o campino...
Continuo sem perceber onde esta a ofensa...
Isto se foi mesmo cornos que o Pinho quis fazer...porque tenho para mim uma segunda hipótese...
Como sabem, a AR é uma sítio aborrecido...então alguns ministros andam na Internet...
Uns vêm gaijas nuas, outros vêm as noticias, outro o tempo, outros lêem blogs...
Ora é precisamente aos blogs que eu quero chegar...
Pinho estava a pesquisar blogs quando encontrou o meu...Pinho costuma partilhar alguns mails com Rangel, contendo links de blogs porreiros...
Como Rangel estava demorado, Pinho foi ler o meu blog...sim, já não é a primeira vez...
Mas o post que o Pinho leu era tão bom que ele não conseguiu aguentar até Rangel ir ver o mail com o link e fez-lhe sinal de....orelhas de coelho,, que é como quem diz " vai ler o blog do k0elh0, pá"...
É certo que aqui Pinho falhou...e foi mal interpretado...as orelhas de coelho costumam-se fazer com dois dedos...o indicador e o médio...por isso foi mal interpretado por todos...
Se o castigo foi aplicado por Pinho não saber fazer orelhas de coelho...epá eu até acho bem...toda a gente sabe fazer umas belas orelhinhas...
Mas vá, temos de dar um desconto ao Pinho...ele tava eufórico por partilhar...o tal blog é mesmo bom...

Para acabar, o meu terceiro "tópico"...
Eu acho que se Pinho queria mesmo ( ou se ainda quer ) imitar um animal...deve ter optado por uma preguiça...



Acho que é o animal que se adapta melhor aos membros da AR....
É lenta e gosta de descansar...
Sim, porque metade dos deputados tão a dormir...1/4 estão completamente a leste do que se passa...e o outro 1/4 está mesmo interessado...o problema é 80 % desse pessoal é o pessoal do bar, da cantina, as empregadas de limpeza, os seguranças e o porteiro...e só estão interessados em contabilizar quantos é que estão a dormir...há relatos de que se fazem apostas a ver qual dos deputados acorda primeiro...os outros 20% são os deputados que tão a falar e dois ou três que tão atentos e a discordar, berrando e gesticulando...
Mas isto de ser uma preguiça não é mau de todo...
Porque além de ser lenta e gostar de descansar, a preguiça tem uma qualidade: é uma excelente nadadora...e como os politicos estão sempre a meter água é sempre bom saber dar umas braçadas...

Sou só eu a falar, que não percebo nada disto...

A minha treta

Adorei a conversa da treta na sexta feira...
Tanto que vou tentar fazer eu uma espécie de argumento...
Vamos lá ver como corre....vou só ali chamar o improviso...



- Shhh!!!
- Shhh???
- Sim, shhh!!!
- ...
- Oubistes?
- Oubi o quê?
- Aquilo.
- Oh Zézé,eu num oub...
- Shhh!!! Agora ouviu-se!
- Epá eu continuo sem oubir nada, a num ser os teus shhhs.
- Parecia troboada Toni...
- Epá Zézé,andas a imaginar coisas. Se calhar fui eu que dei um traque, morfei feijoada ao almoço.
- Ai eras tu...mas vistezes? Eu oubi-o...
- Fogo, foi uma bufazinha tão pequena Zézé...com'é qu'a ouvistes?
- Se calhar foi por ter lavado os óvidos onte...
- Ah é capaz...
- Mas eu num posso comer feijoada.
- Atão porquê?Tamém te faz gases?
- Não pá...é por causa da minha ursula.
- Tens uma ursula Zézé? Onde é que comprastes? Epá eu num sou muito a favor de ter animais selvagens em casa...
- Toni, não é isso. Tive uma ursula no estômago, tenho de ter cuidados com a comida.
- A minha mulher queixa-se do mesmo.Se num tem cuidado com a comida e se distrai a ver a novela, deixa esturrar tudo.
- Mau. Já me tás a enervar...O que vale é que a ursula tá quase boa e ópois já posso voltar a encher o bandulho.
- Vais matar a ursula?E vais comê-la, Zézé?
- Tás aqui tás a levar uma lamparina...o médico é que me descobriu a ursula. É um dói-dói no estômago.Percebes assim?
- Ai é um dói-dói?Ah já podias ter dito...
- É que tou a tentar fazer à meia-hora!
- À meia hora Zézé? Tu explicitaste muito mal atão.
- Tu é que és nabo e num percebes nada.
- Atão mas explicita-me mais uma coisa...isso da ursula...o médico obrigou-te a fazer dieta?
- Dieta? Não, ele disse que o meu peso tava bem assim.
- Ai sim?Mesmo com o vasilhame de uma grávida de 5 meses?
- O vasilhame já faz parte da paisagem Toni.É de estimação.
- Pois tou a ver.
- Mas é no vasilhame que tenho a ursula.O rapazola queria qu'eu deixasse a bebida.
- E tu deixastes?
- Deixei...a refrescar no frigorifico.
- Ah fizestes bem.
- O gaijo era um chavalo novo, ainda num sabe o qu'é a vida.
- Poisé...esses chavalecos saem da universidade e pensam que já dôtores.
- É...temos de lhes ensinar tudo. A gente é somos os doentes, mas temos de ser os médicos.
- Eu de médicos nunca gostei muito Zézé. Sempre gostei mais de médicas. Fazem cá uns filmes eheh
- Oh Toni, isso num são as médicas, são as enfermeiras.
- São nada, são as médicas. A minha faz cada filme cada vez que lá vou pedir pra renovar a baixa.
- Baixa?Tu tás empregado Toni?
- Não Zézé, tou de baixa.
- Mas antes de tares de baixa, tavas de alta.E quando tavas de alta,tavas a trabalhar?
- Eu não...sabes muito bem que eu me encostava sempre.Por isso é que o patrão m'ia despedir.
- E tu metestes baixa!!!
- Claro Zézé. Mas foi apenas uma prevenição.
- Uma prevenição?De quê?
- De quê?Atão danos psicométricos.
- Eiii danos psicométricos, as coisas que tu t'alembras Toni.
- Deu resultado é o qu'interessa.Além disso o meu bolso de trás tamém ia ficar desprimido.
- O teu bolso de trás?
- Pois...falta de peso do carcanhol.
- Oh Toni, mas isso ele já num se estranha.
- Pois não...é uma despressão crónica.
- Eia cum caraças. E num tem cura?
- Eu já perguntei à médica.Ela diz que tenho dir trabalhar.Mas se eu for trabalhar sou despedido...
- Tás numa situação dificil Toni...tens de pensar numa solução para o porblema.
- Conheces alguém que esteja numa situação com'a minha?
- Olha, o Quim.
- Onde? Não tou a ver ninguém?
- Não é isso Toni. O Quim tá numa situação parecida com a tua.
- Tadito.
- O caso dele é até mais grave qu'o teu...
- A sério?
- A sério Toni.Acho qu'o bolso dele tava c'uma despressão tão grande que se atirou.
- Eipa...coitado...Atão e agora?
- Agora Toni?Agora? Sabes muito bem que um homem sem bolso de trás fica quase nú...
- Se o bolso tiver roto também Zézé.
- Tá bem, mas sem bolso onde arrumas a carteira? Adonde pões o talão do totobola?
- O meu ponho-o dentro das cuecas.
- Dentro das cuecas Toni?
- Sim, a ver se tenho leite e me sai o prémio eheh
- Vê lá é se t'aleijas em alguma cruz...
- Não Zézé...eu dobro o papel...ai não...já tá tudo estudado...
- Atão e já tivestes sorte?
- Epá não...mas também já não mudo o papel há dois meses. No outro dia até pensei qu'aquilo fosse o penso e qu'eu era mulher...
- Tu andas avariadinho da mona Toni.Tu vai ao médico.
- Já fui. Por isso é que tou de baixa Zézé.
- Olha esta conversa deu-me fome. Vamos ali buber uma mine e comer uma sandochas, ao tasco do Manel?
- Oh Zézé por mim tudo bem, desde qu'a sandes seja de presunto.O fiambre à uma semana que tem bolor, ou o catano,ou o camandro,ou o caneco...

A pré-história

A explicação das mulheres serem puxadas pelos cabelos....

A decisão

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas se devia casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil euros a cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, joias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei o seu dinheiro todo assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isto porque o amo .
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um MP4 ,uma televisão de plasma,dois pares de ténis para jogar bola com os amigos, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei o seu dinheiro todo assim para o fazer mais feliz,para lhe agradar.
Tudo isso porque o amo.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções.
Em três dias duplicou o investido, devolveu os 5 mil euros para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu.Tudo isso porque o amo.
Então o homem pensou, pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
(Nós, homens, pensamos muito...)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
:D

Tempos modernos

Os antigos iam para os bailes dançar para conhecer mulheres...
Depois namoravam à janela...só não sei como é que as mulheres apareciam grávidas...
Não sei que raio de viagra os velhos usavam,mas que era eficaz lá isso era...
Hoje em dia vai-se para as discos ver decotes e beber 20 whiskys cola...

Antigamente só os príncipes podiam ir buscar as princesas...
Levavam o cavalinho,todo escovadinho e tal...
Hoje em dia as mulheres também já vão buscar os namorados/maridos/amantes e o cavalo foi
substituído pelo automóvel...ainda bem...o cavalo não tem ar condicionado e não dá para
rebater os bancos...

Coisas estranhas

- Avisos dos maços de tabaco
Fumar é um péssimo hábito.e os maços trazem letras garrafais a dizer: "fumar mata lentamente"... mas alguém tem pressa de morrer??

- Lingerie comestível
Um fenómeno estranho...Quando tiramos a roupa a uma miúda,o que queremos comer não é a roupa delas...

- Sabem que nome se dá à menstruação diabética?
Pingo doce...

- Um individuo algures na América passou a ver tudo azul,depois de ter consumido viagra...
Ao que parece,o homem tomou uma dose exagerada...
Agora diz que trocava todo o sexo do mundo para voltar a ver normalmente...
Eu só digo: se eu tivesse todo o sexo do mundo até podia ver cor-de-rosa às pintinhas amarelas...

Num país asiático,cujo nome não me tou a recordar,um politico fez uma revelação:
Disse que a culpa dos terramotos era dos homossexuais....
Diz o homem que se não existissem gays,o país não andava tão sobressaltado...
Eu só digo: que os gays abanavam um pouco a moral da sociedade sim senhor...mas agora daí a dizerem que abanam um planeta...

As frutas

Imagina que tu estás no meio da selva e encontras uma cabana às margens de um rio. Tu entras na cabana e vês à tua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
a.) Maçã
b.)Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja
Qual fruta tu escolherias?
A tua escolha revela muito do que tu és...




a.)Se escolheste a maçã, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b.)Se escolheste a banana, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer banana
c.)Se escolheste a morango, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer morango
d.)Se escolheste a pêssego, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer pêssego
e.)Se escolheste a laranja, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer laranja

A professora

Se não fosse para apalermar eu não estaria aqui....
Por isso, vou pronunciar-me acerca do caso da professora de Espinho...
Como disse vou apalermar, por isso não se admirem...eu acho que algumas coisas que a mulher disse fazem sentido...
Mais concretamente a frase "Sabes quando é que a minha rompeu o hímen?Quando eu nasci."
Esta frase é a coisa mais correcta que já ouvi...e lógica...
Vejamos: sendo o nascimento da própria um acontecimento passado, está relacionado com a disciplina que ela supostamente ensina, que é história.
E como é que ela sabe essa informação?Fácil,não foi ela que nasceu?Então sabe o que fez... sim, passados não-sei-quantos anos ela lembra-se de certeza...ora, isto é uma experiência de vida...e faz parte do ensino os professores partilharem as suas experiências para enriquecerem o ensino dos alunos.
Mas também houve coisas que não fizeram sentido...a professora perguntou a uma aluna o nível de escolaridade que a mãe tinha...parece que a mãe em questão tinha o 12º...a professora respondeu que tinha o 12º e mais 4 anos num-sei-de-quê e mais 2 também-não-sei-de quê, ou seja, tinha estudado 6 anos a mais que a mãe da aluna...eu não concordo muito com isto, até porque a professora não sabe quantos anos andou aquela mãe a estudar...pode ter andado 20 anos...não se devia ter precipitado...
A outra coisa que também não concordo é, que ela tenha concluído o assunto anterior com a frase "a sua mãe está 1,70 m abaixo"...imaginemos que a mãe tem menos de 1,70 m... ao dizer essa frase, a professora está a insinuar que a mãe tem uma altura negativa?
Como é isso? Cresce terra adentro? Como faz ela para caminhar então?Ou simplesmente não tem altura, ficando ao nível do solo??Bem, se assim for pelo menos não tem trabalho a abrir portas...pode passar debaixo delas...
Mais uma vez, precipitação da professora...pode ser que tenha sorte e a dita mãe tenha 1,75m, que já é uma altura bem alta para uma mulher....e assim a mãezinha ainda fique com 5 cm...pode parecer pouco mas já é melhor que nada...e as mulheres não se medem aos palmos...

Masturbação masculina

Há quem lhe chame punheta (embora não seja com o punho e sim com a mão,por isso devia ser maneta),segovia,esgalhar o pessegueiro,espancar o golfinho,esganar a cobra zarolha ou simplesmente bater uma...
10 boas razões para esta prática:

1- é económico - não se gasta em putas,quartos,camisas,etc...

2- é multimédia - podemos ver filmes e revistas para inspiração

3- é confidencial - ninguém sabe o que fazemos sozinhos

4- é seguro - não apanhamos nenhuma doença esquisita se lavarmos sempre as mãos

5- é saudável - fortalecemos a musculatura do antebraço (convém variarmos de mão,embora muitos não se ajeitem)

6- é divertido - podemos brincar com a ejaculação a distância

7- é emocionante - nunca sabemos quando podemos ser apanhados a fazê-lo

8- é rápido - mais rápido que a net,é só pensar numa mulher e ela aparece na mente

9- é interactivo - ele não se esgalha sozinho

10- é sempre garantido - não existem dores de cabeça,menstruação,etc

(original de Rui Unas)

A Worten

Esta minha mais recente descoberta tem apenas alguns minutos...
Estava no Modelo quando reparei na Worten...
E?
E que fiquei a pensar quem é que inventou tal nome...
E cheguei à brilhante conclusão que foi uma pita...Worten...se fosse um adulto seria Vorten....mas não...até a escolher nomes tinham de ir buscar uma pita....
As pitas estão a multiplicar-se e a querer impor o reinado do pitês...
Já estão nas grandes superfícies comerciais...
Temos de lutar contra isso...
Como?Epá não sei...a mim coube-me alertar para este facto...
A minha mente é brilhante mas não tanto...
Eu descobri o problema...alguém que encontre a solução...
Tarefas divididas sim?
Aproveitem os momentos mas aborrecidos para pensar numa solução...
Troquem a leitura de sanita por um pensamento que solucione este problema...

Reumatismo católico

Mais uma brilhante descoberta/teoria...

Quem são os mais afectados pelo reumático?
Os velhos...
Mas não são uns velhos quaisquer...são os velhos que são religiosos e profundamente católicos...
Quer dizer...neste caso são mesmo as velhas...
E passo a explicar...
As velhas católicas passam toda uma vida na igreja a rezar...rezam por tudo...e até aí nada contra...
Só que, quando chegam a velhas, começam a rezar mais vezes por causa do reumático...
Reumático esse que se desenvolveu precisamente por passarem muito tempo de joelhos a rezar...
Quase que é irónico...rezarem a Deus para que as ajude a aliviar o reumático que ganharam a rezar...
Os homens católicos são menos afectados porque não rezam tanto...e os que rezam fazem-no de pé ou sentados...espertos...
Enfim...vidas...

A familia das receitas de bacalhau

A senhora Gomes de Sá e o senhor Brás eram um simples casal de bacalhaus, muito humildes.
Estavam agora reformados, depois de uma vida dedicada à adega...
Adega esta que estava entregue aos cuidados dos filhos Lagareiro e Zé do Pipo.
Assim, a adega ia passando de geração em geração.
O único problema era o seu filho mais novo, Punheta.
Punheta era um jovem rebelde, que dedicava o seu tempo a andar de mota e a curtir a vida.
Sempre com o seu casaco de cabedal e óculos de sol, Punheta era um boémio e tinha intenções de transformar a adega numa discoteca.
Gomes de Sá e Brás sempre tinham conseguido resistir ao ímpeto do seu rebento.
Esperavam agora que os mais velhos também o conseguissem fazer para assim a adega passar para uma próxima geração de bacalhaus.

A viagem

Tino era um rapaz alto, loiro, olhos azuis, bem parecido...
Era uma rapaz que dava nas vistas por onde passava, atraindo o público feminino.
Os seus amigos chamavam-lhe Tininho para o arreliar e por o diminutivo não combinar nada com o seu porte atlético.Tinha acabado uma relação de 4 anos. Felizmente estava em altura de férias.Uma boa altura para tentar esquecer um pouco a tristeza.Decidiu abriu os cordões à bolsa e comprou umas férias no Brasil.A viagem tinha como estadia um hotel de luxo com spa, ginásio, discoteca, parque de diversões, piscina de água salgada e até uma pequena praia privada.Tininho tinha feito uma boa escolha,iria certamente divertir-se um bom bocado e fazer coisas que nunca tinha feito antes.
Assim que chegou, admirou a paisagem. O hotel ficava à beira mar e tinha uma vista privilegiada na altura do pôr do sol. Tininho ficou até ao último raio de sol, antes de ir para dentro. Ao passar ao lado da piscina lembrou-se que um mergulho era a melhor maneira de inaugurar todas aquelas regalias.E assim foi.Tininho tirou o seu pólo cor de rosa e mergulhou.Não ia demorar muito pois, além da cansativa viagem, ainda tinha de tomar um duche antes de jantar.Ao sair da piscina, uma morena captou toda a sua atenção, do outro lado da piscina.Um bikini amarelo escondia um enorme par de seios e a saia curtinha acentava-lhe bem, mostrando umas pernas bem torneadas.Tininho não conseguiu ser muito discreto e a morena apercebeu-se.E com um sorriso tímido entrou no hotel.Tininho foi tomar duche mas não conseguia deixar de pensar na morena.Talvez a encontrasse no restaurante e a convidasse pra se juntar a ele.Apressou o duche e aprontou-se rapidamente.Queria voltar a ver a bela morena.
Chegou ao restaurante e pediu mesa para dois.Estava mesmo confiante. Tinha a certeza que ela ia aparecer.Mas os minutos foram passando e não havia sinais da morena.Acabou de jantar e dirigiu-se ao bar, para tomar um digestivo e fazer um pouco de tempo, enquanto a discoteca não abria.
Como ainda faltava um pouco, Tininho veio para a esplanada apanhar um pouco de ar fresco e fumar 1 cigarro.A vista para a praia continuava linda, com o mar a espelhar um forte luar.
Perdeu a noção do tempo a contemplar aquela vista e só quando o maço de tabaco acabou é que ele caiu em si e voltou para dentro.Entretanto a discoteca já estava aberta.
Tininho entrou. A pista tinha bom ambiente. Não era demasiado escura e as luzes eram fantásticas. A música era brasileira, mas com uma batida forte. Tininho sentia o seu peito prestes a rebentar a cada batida. Era uma sensação estranha, mas não era desagradável. Ao passar os olhos pela pista, reparou num grupo de homens que rodeavam uma mulher, que aproveitava para brilhar com a sua dança exuberante e provocadora. Era a morena. Tininho avançou e juntou-se à roda. A morena exibia um vestido vermelho muito justo e decotado, destacando ainda mais as suas formas. Tininho retribuía com um sorriso malandro...até ser surpreendido por uma piscadela da morena, que tinha acabado a sua "exibição" e se preparava para sair. Enquanto o pessoal batia palmas e gritava por ela, Tininho seguiu-a.
Achou estranho ela fazer caminho igual como se fosse para o seu quarto, mas achou que fosse coincidência.Acelerou o passo para tentar alcançá-la quando ela parou em frente a uma porta. Era a porta de Tininho. Num gesto rápido, Tininho abriu a porta e empurrou a morena para cima da cama. Aproximou-se lentamente e tentou beijá-la, mas ela fugiu-lhe, como se fosse uma enguia.
Tininho entrou no jogo de sedução mas rapidamente a alcançou. Segurou-lhe no queixo e roubou-lhe o tão desejado beijo. Os lábios carnudos da morena ainda tinham um travo a caipirinha, bebida de eleição na noite. Tininho beijou-lhe o pescoço e com a sua língua começou a explorar todo aquele pedaço de sensualidade que tinha à sua frente.Com cuidado, tirou-lhe o vestido. A morena não trazia soutien e envergava uma pequena cueca preta.Tininho explorava agora os seios da morena, com maior destaque para os seus mamilos. A sua língua nunca tinha percorrido uma pele tão macia...a morena dava pequenos gemidos e contorcia-se com as cócegas que a língua de Tininho fazia. Enquanto descia ate ao umbigo, as mãos ocupavam o resto do corpo da morena. Tininho parecia ler braille naquele corpo humedecido pela sua língua. A brasileira parecia gostar e Tininho desceu mais um pouco. Com apenas dois dedos, tirou a cuequinha dela...e foi aí que tudo descambou....
A gaja tinha pila!!!!

A Última Ceia

Na última Ceia,Jesus levantou-se,pegou no pão e disse para os apóstolos:
- "Este pão simboliza o meu corpo.Tomai todos e comei."
De seguida,pegou no cálice com vinho e disse:
- " Este vinho simboliza o meu sangue.Tomai todos e bebei."
E continuou:
- "Já comemos...já bebemos...onde estão as stripers?"
Pedro exclamou indignado:
- "Foi Judas que ficou de as arranjar,mas esqueceu-se!!!
Ao que Jesus apenas respondeu:
- " Traidor!!!"

Um casamento original

O nosso grupo juntou-se à porta da igreja para depois entramos todos juntos, visto sermos o grupo mais novo dos convidados.
Éramos cerca de 10 e seria engraçado 10 artolas entrarem todos ao mesmo tempo na igreja e logo para a segunda fila para podermos apreciar bem o "espectáculo".E só num fomos para a primeira porque essa era para os pais e irmãos.
Mas qual não foi o nosso espanto que, ao entramos na igreja, reparamos que a cruz não tinha cristo.
Nunca tal tínhamos visto...
Lembrámo-nos logo daquela piada antiga, da publicidade dos pregos Garcia: "Com pregos Garcia, Jesus Cristo não caía".
Enfim, lá nos sentámos ordeiramente (sim nós também nos sabemos portar bem ) e esperámos pela hora.
Marcha nupcial a tocar, noiva a entrar, padre no altar.
Jesus?
Padre?
O padre ia ser Jesus Cristo!!!
Foi por isso que a cruz estava vazia. Cristo desceu para celebrar o casamento do meu amigo.
Continuava com o cabelo e barba compridos.
Apenas envergava uns óculos.
E foi aí que eu pensei: será que Jesus vê mal?
Passados tantos anos, é normal a visão começar a piorar...
Mas Jesus que fazia milagres e curava pessoas, não se conseguiria curar a ele próprio?
Foi então que cheguei à conclusão que Jesus não vê mal...ele usa os óculos para ler.
Talvez no antigamente, não existissem letras...ou então eram diferente das de agora...
Certamente que Jesus teve de voltar a aprender a letra da actualidade...e isso devia cansar-lhe a vista...

Histórias de terror de encantar

Certo dia, o príncipe Eliseu e a princesa Gertrudes foram dar um passeio ao lago mais bonito do reino.
Iam no fiel companheiro de Eliseu, o belo cavalo preto Trovão.
O passeio era lento para poderem apreciar bem a paisagem.Gertrudes abraçava Eliseu num misto de medo, segurança e paixão.
O lago era um sítio muito bonito e muito harmonioso.Era um sítio sempre com muito animais da floresta que vinham beber e refrescar-se.
Era também o ponto de encontro de muitos jovens casais.
Mas quando chegaram ao lago repararam que o ambiente estava "pesado".
Não estava lá nenhum casal, nem nenhum animal.E isso era muito estranho, nada normal.
Até que um peixinho vermelho veio à superfície e alertou o príncipe:
- "Chegou um dragão ao reino.Um dragão faminto!Já caçou vários animais e ainda não está satisfeito.Vocês estão em perigo.Fujam!"- e voltou para as profundezas do lago.
O príncipe Eliseu ordenou ao Trovão para regressar ao castelo. A princesa Gertrudes tinha ficado com medo...
Trovão galopava o mais rápido que conseguia.Até que, de repente, uma enorme sombra se abateu sobre eles.
Era o dragão que os sobrevoava.Uma besta enorme. E com as suas enormes patas pegou na princesa Gertrudes e rumou junto ao velho e degradado castelo.
Eliseu berrou a Gertrudes, prometendo que a iria salvar.E dirigiu-se para o velho castelo onde o dragão se tinha instalado.
O dragão apaixonou-se por Gertrudes e não a comeu.Mas tinha-a aprisionado numa pequena torre e tinha ido à caça de mais alimento, para o seu insaciável apetite.
Eliseu chegou ao velho castelo e chamou por Gertrudes. Ela veio a janela e choramingou pelo seu príncipe.
O castelo não tinha ponte, mas Trovão, de um salto, pôs-se do outro lado.
Com um forte pontapé abriu a porta da torre e galgou as escadas até Gertrudes.Deram um beijo apaixonado e preparavam-se para vir embora quando Trovão relinchou.
Era um sinal, o dragão devia estar a voltar.
Apressaram-se a descer as escadas.Mas, no último degrau, que estava mais gasto, que o salto do sapato direito de Gertrudes partiu.
Felizmente Eliseu segurou-a e ela não caiu.Mas o azar era enorme.Agora Gertrudes já não podia caminhar como uma princesa.Parecia ter um caminhar de um coxo.
Eliseu pegou-lhe ao colo e correu para o cavalo.Mas o dragão já estava perto.Tinha-os visto e preparava-se para atacar.
O príncipe atirou-se ao chão.Foi por pouco que não apanhou os dois.
Mas na queda,o azar de Gertrudes continuou. Tinha agora rasgado uma meia.Era muito azar.A sua imagem estava completamente destroçada.Iria parecer uma aldeã.
Além disso,já não tinham tempo de chegar ao cavalo.Eliseu decidiu lutar.
Desembainhou a espada e preparou-se para lutar com o dragão.Mas de repente ficou tudo escuro.
O dragão tinha sido mais rápido e tinha engolido Eliseu inteiro.
Eliseu estava no enorme estômago do dragão.Conseguia ouvir as lamurias de Gertrudes.
Começou então a espetar as paredes do estômago do monstro...o dragão já não aguentava e acabou por vomitar Eliseu.
A princesa correu para ele abraçando-o. O príncipe ameaçou o dragão de morte e este acabou por se ir embora do reino.
Eliseu e Gertrudes voltaram para o castelo real e foram felizes para sempre...