A minha treta

Adorei a conversa da treta na sexta feira...
Tanto que vou tentar fazer eu uma espécie de argumento...
Vamos lá ver como corre....vou só ali chamar o improviso...



- Shhh!!!
- Shhh???
- Sim, shhh!!!
- ...
- Oubistes?
- Oubi o quê?
- Aquilo.
- Oh Zézé,eu num oub...
- Shhh!!! Agora ouviu-se!
- Epá eu continuo sem oubir nada, a num ser os teus shhhs.
- Parecia troboada Toni...
- Epá Zézé,andas a imaginar coisas. Se calhar fui eu que dei um traque, morfei feijoada ao almoço.
- Ai eras tu...mas vistezes? Eu oubi-o...
- Fogo, foi uma bufazinha tão pequena Zézé...com'é qu'a ouvistes?
- Se calhar foi por ter lavado os óvidos onte...
- Ah é capaz...
- Mas eu num posso comer feijoada.
- Atão porquê?Tamém te faz gases?
- Não pá...é por causa da minha ursula.
- Tens uma ursula Zézé? Onde é que comprastes? Epá eu num sou muito a favor de ter animais selvagens em casa...
- Toni, não é isso. Tive uma ursula no estômago, tenho de ter cuidados com a comida.
- A minha mulher queixa-se do mesmo.Se num tem cuidado com a comida e se distrai a ver a novela, deixa esturrar tudo.
- Mau. Já me tás a enervar...O que vale é que a ursula tá quase boa e ópois já posso voltar a encher o bandulho.
- Vais matar a ursula?E vais comê-la, Zézé?
- Tás aqui tás a levar uma lamparina...o médico é que me descobriu a ursula. É um dói-dói no estômago.Percebes assim?
- Ai é um dói-dói?Ah já podias ter dito...
- É que tou a tentar fazer à meia-hora!
- À meia hora Zézé? Tu explicitaste muito mal atão.
- Tu é que és nabo e num percebes nada.
- Atão mas explicita-me mais uma coisa...isso da ursula...o médico obrigou-te a fazer dieta?
- Dieta? Não, ele disse que o meu peso tava bem assim.
- Ai sim?Mesmo com o vasilhame de uma grávida de 5 meses?
- O vasilhame já faz parte da paisagem Toni.É de estimação.
- Pois tou a ver.
- Mas é no vasilhame que tenho a ursula.O rapazola queria qu'eu deixasse a bebida.
- E tu deixastes?
- Deixei...a refrescar no frigorifico.
- Ah fizestes bem.
- O gaijo era um chavalo novo, ainda num sabe o qu'é a vida.
- Poisé...esses chavalecos saem da universidade e pensam que já dôtores.
- É...temos de lhes ensinar tudo. A gente é somos os doentes, mas temos de ser os médicos.
- Eu de médicos nunca gostei muito Zézé. Sempre gostei mais de médicas. Fazem cá uns filmes eheh
- Oh Toni, isso num são as médicas, são as enfermeiras.
- São nada, são as médicas. A minha faz cada filme cada vez que lá vou pedir pra renovar a baixa.
- Baixa?Tu tás empregado Toni?
- Não Zézé, tou de baixa.
- Mas antes de tares de baixa, tavas de alta.E quando tavas de alta,tavas a trabalhar?
- Eu não...sabes muito bem que eu me encostava sempre.Por isso é que o patrão m'ia despedir.
- E tu metestes baixa!!!
- Claro Zézé. Mas foi apenas uma prevenição.
- Uma prevenição?De quê?
- De quê?Atão danos psicométricos.
- Eiii danos psicométricos, as coisas que tu t'alembras Toni.
- Deu resultado é o qu'interessa.Além disso o meu bolso de trás tamém ia ficar desprimido.
- O teu bolso de trás?
- Pois...falta de peso do carcanhol.
- Oh Toni, mas isso ele já num se estranha.
- Pois não...é uma despressão crónica.
- Eia cum caraças. E num tem cura?
- Eu já perguntei à médica.Ela diz que tenho dir trabalhar.Mas se eu for trabalhar sou despedido...
- Tás numa situação dificil Toni...tens de pensar numa solução para o porblema.
- Conheces alguém que esteja numa situação com'a minha?
- Olha, o Quim.
- Onde? Não tou a ver ninguém?
- Não é isso Toni. O Quim tá numa situação parecida com a tua.
- Tadito.
- O caso dele é até mais grave qu'o teu...
- A sério?
- A sério Toni.Acho qu'o bolso dele tava c'uma despressão tão grande que se atirou.
- Eipa...coitado...Atão e agora?
- Agora Toni?Agora? Sabes muito bem que um homem sem bolso de trás fica quase nú...
- Se o bolso tiver roto também Zézé.
- Tá bem, mas sem bolso onde arrumas a carteira? Adonde pões o talão do totobola?
- O meu ponho-o dentro das cuecas.
- Dentro das cuecas Toni?
- Sim, a ver se tenho leite e me sai o prémio eheh
- Vê lá é se t'aleijas em alguma cruz...
- Não Zézé...eu dobro o papel...ai não...já tá tudo estudado...
- Atão e já tivestes sorte?
- Epá não...mas também já não mudo o papel há dois meses. No outro dia até pensei qu'aquilo fosse o penso e qu'eu era mulher...
- Tu andas avariadinho da mona Toni.Tu vai ao médico.
- Já fui. Por isso é que tou de baixa Zézé.
- Olha esta conversa deu-me fome. Vamos ali buber uma mine e comer uma sandochas, ao tasco do Manel?
- Oh Zézé por mim tudo bem, desde qu'a sandes seja de presunto.O fiambre à uma semana que tem bolor, ou o catano,ou o camandro,ou o caneco...

A pré-história

A explicação das mulheres serem puxadas pelos cabelos....

A decisão

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas se devia casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil euros a cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, joias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei o seu dinheiro todo assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isto porque o amo .
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um MP4 ,uma televisão de plasma,dois pares de ténis para jogar bola com os amigos, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei o seu dinheiro todo assim para o fazer mais feliz,para lhe agradar.
Tudo isso porque o amo.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções.
Em três dias duplicou o investido, devolveu os 5 mil euros para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu.Tudo isso porque o amo.
Então o homem pensou, pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
(Nós, homens, pensamos muito...)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
:D

Tempos modernos

Os antigos iam para os bailes dançar para conhecer mulheres...
Depois namoravam à janela...só não sei como é que as mulheres apareciam grávidas...
Não sei que raio de viagra os velhos usavam,mas que era eficaz lá isso era...
Hoje em dia vai-se para as discos ver decotes e beber 20 whiskys cola...

Antigamente só os príncipes podiam ir buscar as princesas...
Levavam o cavalinho,todo escovadinho e tal...
Hoje em dia as mulheres também já vão buscar os namorados/maridos/amantes e o cavalo foi
substituído pelo automóvel...ainda bem...o cavalo não tem ar condicionado e não dá para
rebater os bancos...

Coisas estranhas

- Avisos dos maços de tabaco
Fumar é um péssimo hábito.e os maços trazem letras garrafais a dizer: "fumar mata lentamente"... mas alguém tem pressa de morrer??

- Lingerie comestível
Um fenómeno estranho...Quando tiramos a roupa a uma miúda,o que queremos comer não é a roupa delas...

- Sabem que nome se dá à menstruação diabética?
Pingo doce...

- Um individuo algures na América passou a ver tudo azul,depois de ter consumido viagra...
Ao que parece,o homem tomou uma dose exagerada...
Agora diz que trocava todo o sexo do mundo para voltar a ver normalmente...
Eu só digo: se eu tivesse todo o sexo do mundo até podia ver cor-de-rosa às pintinhas amarelas...

Num país asiático,cujo nome não me tou a recordar,um politico fez uma revelação:
Disse que a culpa dos terramotos era dos homossexuais....
Diz o homem que se não existissem gays,o país não andava tão sobressaltado...
Eu só digo: que os gays abanavam um pouco a moral da sociedade sim senhor...mas agora daí a dizerem que abanam um planeta...